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宣麟

總算結束了，這場長達三年的夢魘，這場上承焚書坑儒、八股取士的夢魘。

還記得歷史老師說過：「社會的發展方向由考試內容決定。」唐代的進士科要考詩賦，於是唐代的詩文化極其璀璨；在北宋嘉祐年間，歐陽修擔任主考官，他的喜好決定第一名是曾鞏還是蘇軾，所以他倡導的古文運動成功了，顛覆了駢文的統治地位。所以說，讓李白和歐陽修來寫選擇題，我們肯定贏。只是，我總是懷疑，寫選擇題的能力有何用？李白和歐陽修的詩文，我相信大部分高中生就算沒背起來，至少都能講出一兩個篇名，而我們，能期待未來的高中生會記得我們用ABCD譜出多麼悲壯的樂章嗎？

除了選擇題，我們還有作文。聽起來非常有實用性的科目，但事實上，它對於摧殘國家幼苗也是頗有貢獻。國文科考試時間學測只有100分鐘，指考80分鐘，選擇題寫完是文意分析，文意分析寫完才是作文。學測如果能留下50分鐘，指考留下45分鐘來寫作文就要謝天謝地了，至少我就做不到，而如果想拿到像樣的分數，不寫個六百字是不行的。要在這麼短的時間內寫出這麼長的作文，絕不可能在流暢的文字中寄託練達人情的，我們更常做、只能做的事，就是用浮華的詞藻掩蓋蒼白無力的情感，「作文公式」便是在這樣的環境中誕生的。就我的班級來說，我們班的國文老師將作文切割成各個類型，針對性地擬出了各種作文公式，並讓我們記誦各類的華麗文句。很功利，但不得不說，這種虛偽空泛，華美而矯情的文字就是閱卷者想看到的。在敝業師的指導下，敝班45人中有3人的學測作文拿到23分，而全國15萬考生中，只有877人拿到23分或以上的分數。這樣的結果，當可以算得上傑出了，而這樣傑出的成果，是用「作文公式」計算出來的。我並非要指責國文老師，相反的，我很感謝她，感謝她為我們整理了卷帙浩繁的資料，感謝她拋下了文人的傲骨，就為了讓她的學生能在這升學主義掛帥的社會中掙得一席之地。

無數的學子犧牲了無數的白天黑夜，老師們付出了心血精神，考完後，我卻是一陣茫然……

林玲仰

八年前，我和喻秀是一對無話不談的「超級敗金女」，由於我們都是補習班的「台柱」，又是單身貴族，常一起逛街買衣服、皮包，或談論男人、旅遊、股票等。

當我選擇和她口中的「阿伯」結婚時，她雖不是很贊成，但也給了百分之百的祝福。

婚後，我倆姊妹淘之情並沒有因此而畫下休止符，直到有一天，她「飛蛾撲火」地追逐一段情感，我百勸無效，於是選擇與她結束了友誼，而我也離開補習班。

其間我雖然也關心她的一切，但直到有一天，我遇到以前的同事，才知道她所有的狀況，也得知她生病了，於是我撥了電話給她，約她見面，她並沒拒絕。

一見面，我整個人都呆住了，一個曾經和她約會必須排隊的大美女，如今卻被病魔折磨，整個人瘦了一大圈，臉色更是慘白，我忍不住抱著她哭了起來。

她很淡定告訴我，此刻她癌症復發，剛做完化療，並安慰我別難過，她目前過得很好。斷了八年的友誼，彷彿不曾因分開而陌生，我們約定了每周二的午餐約會。

再次的相聚，我發現她真的變了，她不再是濃妝豔抹，買名牌包與穿華裝的花蝴蝶；她素顏，但由內心散發出來的眼神、氣質更加動人；言談也不再是得理不饒人的強悍。在生活裡，她也不再是忙碌的女強人，她懂得放下腳步。

她告訴我，以前只會埋怨老天的不是，現在她珍惜老天爺對她的疼愛，讓她的生命因「癌」而重生；感恩、知足的生活，讓她每天過得更充實。

想想人生的際遇真奇妙，在喻秀身上，看到她罹癌前後，生活、心境的大轉變，讓我深深覺得，也許危機就是轉機，若不是她生了病，又怎能有現在的重生。

我更了解，不要因一時的堅持，封閉心靈，讓友誼消失了。

我和老婆相差七歲，是老妻少夫一族，老婆是五年級後段班，而我則是六年級生。交往之初，我們壓根沒考慮年齡的問題，畢竟男女之間，彼此情投意合才是最首要。然而我也永遠都忘不了，當她第一次與我的家人見面時，臉上硬擠出來的笑容有多不自然。
當時，媽媽從頭就擺個臭臉，還不發一語地低頭猛吃飯，完全無視她的存在，儘管她一直努力想找話題跟媽媽聊，卻總得不到善意的回應，最後只好使出微笑這一招來撐完全場。中間她無論幫媽媽夾菜，或是遞水送紙巾，臉上始終掛著笑容。

其實大家都心知肚明，媽媽是存心想給她難堪。眼看飯局即將結束，媽媽終於開口說話，竟是當著她的面說：「妳看起來好老唷！難道都不怕別人怎麼看妳嗎？」語氣中滿是敵意，我的心瞬間沉下來。

就在我感到絕望之際，老婆保持一貫的微笑回話：「這麼明顯怎會看不出來？就是『老伴』嘛……」頓時，我瞥見一旁的媽媽正在掩嘴竊笑。就這樣老婆的「笑果」在瞬間化解了尷尬，也讓媽媽心裡的顧忌得到釋懷，不再阻擋我們交往，直至後來結成連理。

如今，每每看見老婆可愛的笑容，總會讓我想起她有多體貼。有如此「老伴」，何等幸福啊！

Ivy

你試過用美勞剪刀削頭髮嗎？

這似乎是長途旅行的背包客都會遭遇的煩惱，就算你對時尚不關心，頭髮還是會不停變長。於是搬一把椅子在草坪上，喀嚓喀嚓互相剪頭髮；大賣場買來的特價剪刀不利，說是拔頭髮也不為過。

我在澳洲北方小鎮凱恩斯，遇見Judy和她荷蘭籍的先生。

十年前澳洲還沒開放台灣人打工度假，Judy就已經背著背包，搭著巴士環澳旅行。她在台灣的工作是美髮師，基本上很自由，沒有職務銜接的麻煩，存到錢就可以出發。

不管去哪個國家她都是一個人旅行，旅費不夠，她在背包旅店貼告示，替人理髮，大受歡迎。遇到口袋空空如也的背包客，用啤酒交換也可以。

啊？沒有錢吃飯但是有錢買啤酒嗎？這就是二十歲的貧窮旅行！

那年，她在四季如夏的臨海小鎮凱恩斯，遇見來自荷蘭的背包客。當時是附近高地的芒果產季，很多背包客在山上採果，周末到市區狂歡。她與他相遇、相戀，四年後決定結婚，定居荷蘭。「兩個背包客，定居在一個房子，我每天醒來在家裡走來走去，始終覺得不可思議。」Judy說。

十年後，兩人回到初識的旅店，二次蜜月。據說漏水的走廊一模一樣，免費晚餐的難吃程度也一模一樣，甚至親切的老闆身邊的情人也一模一樣。

一模一樣，在瞬息萬變的背包旅行中叫作幸福。

我在墨爾本也試著找背包客美髮師。因此認識EU。EU平常在髮廊上班，假日在家幫背包客剪髮，存學費。

讓我驚訝的是，EU和Judy相反，並且和大多數背包客相反。他是為了旅行才學理髮。「不知道為什麼，一直有人跟我說國外很缺美髮師。」EU考上大學後，決定完成學業要出國走走，因此大二開始學美髮，資管系畢業，進入時尚產業工作累積經驗，經人介紹，得到布里斯本的髮廊職缺，申請澳洲打工度假簽證，出發。

他到了澳洲才知道，當初講好的時薪根本不合理。以台灣的生活物價計算，好像可以存到很多錢，但澳洲物價高，而且尊重勞動人口，願意付出勞力的人，薪水應該更高才是；走出台灣，才知道世界有不同樣子。

雖然對薪資不開心，不過簽下的合約還是要履行。之後，他旅行到了墨爾本，自己在街上逛著，遇見風格喜歡的髮廊就進去遞履歷，這才找到穩定的工作。雖然英文不好，只要肯努力，還是有機會，他決定在墨爾本長住，目前正在語言學校奮鬥中 。

「有一個名詞叫國界平行移動，我希望自己除了多技能，也能做到多語言，那會有很不一樣的人生。」EU一邊說，一邊唰啦唰啦剪著頭髮。我那兩年沒整理的長髮，把浴室弄得很像恐怖片現場。

說到底，不論是剪頭髮、車衣服、插花……有一個穿越國界後依然能養活自己的基本技能，真的很重要。

azure

每天，他總是聽見不同的聲音，有男、有女、有小孩、有老人，但總像被一層膜覆蓋住的朦朧。

「妹妹，這裡不可以亂跑！」

「我好累，可不可以休息？」

「賣擱唸啦！」

每天，總是聽見哭聲、罵聲、無奈的聲音，他感到疑惑，為什麼會聽見？而我是誰？為什麼在這裡？依舊找不到解答，但他逐漸習慣有這些聲音的陪伴，這讓他覺得有安全感。

某天，聲音越來越薄弱，漸漸地幾乎消失，他慌亂，卻也無力解決，任由聲音消逝。他想，最後的最後，謝謝那些聲音的陪伴。

「咦？老公，沙發下的是什麼？」

「這不是之前買的錄音筆嗎！怎麼會在這裡？」

「都是灰塵，也沒電了，快丟掉吧！」

「咚」的一聲，靜靜地躺在垃圾桶裡，道別。

安平見

這個夏天，光靠電扇是過不去的。

顏志拿著剛辦好的信用卡，進附近新開的電器行準備買冷氣，據說這家店目前跟銀行合作，有十二期分期零利率的優惠，對一台冷氣約等於一個月薪資的他來說，還在可以負擔的範圍。

「先生，這是新出的省電直立式冷氣，您參考看看。」

女店員推銷著。他瞅了她眼，這張美麗的面孔相當眼熟，但想不起來在哪見過。

反正他只是來買冷氣的，要真攀上關係，沒準她會時常向她推銷電器，不如假裝沒這回事。

他視線轉回冷氣，這款省電冷氣與一般冷氣相同價錢，既然電費節節高漲，就買它吧。

儘管打著省電招牌，他還是認為能省則省，白天他是貨車司機，入夜後回家洗澡，再開冷氣呼呼大睡。

有冷氣陪伴的夜晚十分涼爽，給他一夜好眠，奇怪的是無論睡得多飽，他的黑眼圈卻越來越深，彷彿睡眠不足似的。

應該是工作太累了。他想。

有天回家時，發現房東在他門上貼了停電公告。今晚沒冷氣可吹，不知能不能睡著？

懊惱地洗完澡後打開電扇，怎樣都感覺不到涼快，他在床上翻來覆去，半夢半醒之間感覺到冷氣又開始運作，冰涼的風拂在他臉上，讓他安然入睡。

朦朧間，大燈亮起，他睜開眼睛，赫見女店員的臉在他上方，正呼呼地朝他吹氣。

「啊！妳是那天被我撞死的……」

他昏了過去。

王乾任

奶奶過世前幾年，每次去探望她時，她總會提起年少時結識的一個日本阿兵哥(戰後被遣返回日本，聽說後來回到了北海道)。

奶奶說，當年她在嘉義的水上空軍機場工作，認識很多日本阿兵哥，少女時代她很坦然地跟男生們相處，一點都不會扭捏作態。這些阿兵哥們也對她很好，會把食物分給她吃，而她也都很不客氣地收下來吃。

幾乎每次聊到最後，奶奶都說想再去日本一趟。只不過當時奶奶已經因為跌倒傷到膝蓋，不良於行，平日得拄拐杖且走不遠，卻也不肯坐輪椅。

我總是跟他說，沒問題，日本無障礙空間很發達。我們可以去一趟北海道，走一走，也順便打聽一下。最終，還是沒能成行！奶奶反覆叨念，卻不曾有過真正出發去尋覓舊時老友的念頭！

我後來猜想，也許那是奶奶年少時，心理戀慕過的一個少年。可戰後數十年，國家對日本與歷史的態度，奶奶自己的家庭與生活，都讓她將這段感情收到生命的最深處，不願也不能再提起。甚至搞不好，連她自己都早已改寫了這段記憶的真實樣貌，所以過去從來不曾聽她提起過這位北海道少年阿兵哥的故事。

直到臨終前幾年，奶奶老化與失憶的現象越來越嚴重，記不得眼前的事情，常常說起久遠的過去，且閒聊天之間，不斷再三反覆說著同樣的事情，一說再說，讓照顧的親人顯得不耐與無奈。

我這樣猜想(或許有點浪漫化了)，會不會，當人意識中建構牢靠的記憶開始衰退、消失之後，反而是撥開了重重的迷霧，掀開了連當事人自己過往都未必願意承認其存在的記憶，讓真實的記憶從腦海的最深處浮現。

有一派記憶理論認為，記憶其實不曾丟失或忘卻，只是被收藏了起來(好像物品被收到抽屜裡)，如今反而被打開了。

當奶奶自豪的記憶力開始衰退後，反而是那些對奶奶過往生命來說很重要的記憶又逐一浮上心頭，於是奶奶最後幾年更常掛在嘴巴談論的，是被遣返回北海道的那個少年阿兵哥，而非自己結髮的丈夫！

或許，人的記憶的退化其實不是退化，而是一種回憶與清理。到生命的最後，再無社會責任必須承擔，可以勇敢做自己時，人開始選擇只記得真正對自己重要的事情，其他的反而丟棄了。

或許，記憶的遺忘與喪失不是腦功能的退化與衰弱，而是井上靖在《我的母親手記》中所說的「返老還童」，人將順著時間軸逆向回溯自己的生命史，逐步清查盤點，憶起對自己生命中真正重要而被自己強行壓制或忘卻的思念！

我不禁捫心自問，當自己走到生命的盡頭，就連自己都不太記得清自己是誰時，還會念茲在茲的人會是誰？是跟自己牽手一輩子的另一半，還是生命中因故而無法成全的過往曾經？

或許，奶奶其實都很清楚，一點都不糊塗，她之所以念茲在茲卻不曾打算前往北海道尋訪，是因為她已經在記憶的最深處永遠記住了那段美好的回憶，不會再弄丟或忘卻了！

江東顏

他一絲不掛地在一個白茫茫不分上下左右遠近高低的開闊空間裡走著。這裡沒有日月星辰可以參照，也沒有任何東西可以定位，沒有地平線，也沒有任何風景線，放眼望去都是連成一片的白，白得什麼都看不見的白。

他在這裡不知冷熱，不知疲倦，亦不知飢餓地走著，走了多遠他不知道，走了多久他也不知道，他只知道，似乎只要這麼一直走著，前面就會有什麼東西出現，至於是什麼，他就不知道了。他只知道他要這麼一直走，一直走，一直走到……

「走到哪裡都走不出去啦！」他猛地將電腦鍵盤一摔，滑鼠一砸，再將運轉中的電腦主機那麼一踢，當機當了半天的電腦螢幕頓時變成全白，再「啵」一聲就完全陷入黑畫面了。「哇！又當掉了！這個遊戲有bug啦！」他哇哇大叫著連聲咒罵這個鬼打牆的迷宮遊戲，氣沖沖的，也不關電腦，把門一甩就出門去了。

在他出門之後，漆黑一片的電腦螢幕，忽然又回復運轉，原本還有一個虛擬人物的迷宮畫面不見了，只剩下白色的，什麼都沒有的白色畫面在運轉著。

錦江沙

「很抱歉，你最近的業績表現不符合公司的期待，公司必需終止任用你。」晴天霹靂的冷漠通知令人不知所措。適者生存的自然法則早有所聞，但真正落到自己頭上時，想笑著走過去說聲謝謝，真的好難。無助，痛苦，絕望，似暗潮在心中洶湧翻攪。

那天，懷著一顆沮喪的心走在綠園道。遇見了跑步的人群，索性隨著晨跑者的步伐跑起來。跑著，跑著，驀然，心靈一片空白，跑起來就無暇思想職場的挫折。放空後的心，漸漸感受到生命的活力，也聞到自身肌肉散發出來的能量。跑在前面的人，雖然呼吸著領先的豪氣，但是跑在後面的我，一時落後，卻可默默地累積能量，享受著沿途風光，其實我沒有輸啊。

後來，我在職場披荊斬棘，不再擔心恐懼。遇到挫折就跑起來，不停地跑就能跑出失意的牢籠。每次跑完都會綻放久違的微笑，陰翳的心情也會慢慢舒展開來。無垠的馬拉松賜予我無限的挑戰能量。

陳莫

所有的別人都是片段的。

出院病人，是一次一次的門診會面；老友，是FB上一則一則的動態照片；親人，是一週一週的假期。

每個別人，都可以化成磁碟重組前會出現的圖形。有時和你連續重疊，有時逐漸疏遠，有時很久很久，才畫下一個點。

於是每個別人，在我們心裡，始終停留在上一次更新的狀態。

也因此當我們聽到新的消息時，往往無法置信。

「不是還在讀書嗎？現在出國工作了？」

「不是還跟A在一起嗎？現在要跟B結婚了？」

「不是還開心出遊嗎？上個月自殺了？」

別人在他的人生河道中，漂移了好久好遠，早不是印象中那個樣子或狀態了。

忽快忽慢的歲月裡，片段的別人陪伴著連續的自己，於是快樂片段，寂寞連續。

張宜榛

昨天是媽媽的生日。好個健忘的女兒，連她幾歲都記不得了。

還有她的聲音、她的笑容、她說過的話，和她的表情。隨著每天的日出日落，一點一點淡忘掉了。

多麼不應該啊。但我想我自始至終都是扮演著那個讓人失望的孩子。

那時候是小一，媽媽剛被檢查出得了癌症，我無知地連要怕都不知道，看見媽媽臉上依舊是滿臉的笑容，那個我連唸都唸不正確的病根本不被我放進眼裡。雖然老是陪著她跑醫院，也只是當做多認識一個地方似地把醫院給摸熟了。做完一整個化療的療程，醫生告訴她，如果五年之內癌細胞沒有轉移，癌症沒有復發，那就不需要擔心。於是媽媽就開始了帶著「假ㄋㄟㄋㄟ」的日子。那時我老是喜歡東戳西戳，想著那裡面裝的到底是什麼，要不是老媽阻止，那個義乳搞不好很快就會被我給分解了。

時間過得很快，五年到了。

每當別人問起的時候，我都會告訴他們，「我媽得了癌症，醫生說五年內沒有復發就沒事了，可是她在第五年的時候又發現癌細胞了。」其實我自己也不太知道為什麼我會這樣告訴他們，是想博取一些同情？又或許是想讓他們知道，這世界上就是真的有這麼戲劇化的巧合。

媽媽又開始在醫院家裡兩頭跑的生活，我跟哥哥也開始輪流住在親戚朋友的家裡接受別人的照顧。偶爾我們會去醫院看她，暑假的時候幾乎天天都待在那裡，從捷運新店線一路搭到淡水線的倒數幾站，有那麼一段時間我熟到都能把它一站一站地背出來。

即使是這樣，我還是得說，我是個很壞很壞的小孩。

那時我就像一般的孩子一樣，老是覺得爸媽偏心，所以每當媽媽問我和哥哥愛不愛她的時候，我老是嗯嗯啊啊地含糊帶過，完全不想理會她。

最後的那段時間裡，我還記得那天是禮拜五，我一回家就看到爸爸留的字條，說他要帶媽媽去醫院檢查。直到現在我還清楚記得那天的日記裡，我竟然在抱怨他們沒有幫我開電腦。我抱怨了太多事情，太多不該抱怨的事情，如果我那時沒有在日記裡那麼寫，我想現在的我會好過很多。

但是誰會想得到呢？誰會想得到那是我最後一次能抱怨他們不幫我開電腦？

當我被載到那裡的時候，媽媽已經走了。

我沒有看到她最後一面，沒有看到她在和死神掙扎搏鬥的最後一場戰爭，沒有在她旁邊為她加油打氣。仔細想一想，她似乎從沒聽過她女兒清清楚楚地對她說「我愛妳」，沒有人會說這樣的人是乖小孩的。

但是已經來不及了。我只能繼續抱怨，抱怨那時候的自己不夠大不夠成熟不能幫他們分擔不能幫他們解憂不能幫他們做點事情。

我只希望我還能有這麼一次機會，能親口告訴她，「妳是世界上最棒的媽媽。」

生日快樂。

水莞

十字路口的中央，躺著一位少女。

紛紛停下的汽車形成圓圈圍繞著她，一台接著一台像孩子們的玩具雜亂地擠成一團，然後演變成交通阻塞。但盛夏午後的炙熱陽光將駕駛鎖在車上，不願離開柔軟的椅子和舒適的空調，於是他們只是在口中咒罵著，一邊隨著車內搖滾音樂的節奏按下喇叭。

像是聽不見週遭的紛擾，少女長長的睫毛輕顫著，烏黑的髮絲像顏料灑在柏油路上。明明艷陽高照，少女白皙的臉頰上卻連一滴汗都沒流。像是感受不到炎熱的溫度，她將臉頰貼上馬路，感受著在人工道路下幾百、甚至幾千年前所形成的土壤傳來的微微脈動。

看起來彷彿在聆聽地球的心跳。

這時突然刮起一陣強風，行人手中的報紙、飲料飛上天，驚呼聲此起彼落，眾人的目光皆被吸引。因此沒有人發現少女因為風中的青草香睜開眼，湛藍的雙眸閃耀著某種興奮的情感。她撐起身體，赤腳踩在柏油路上。潔白的洋裝在風中飛舞，伴隨著風，少女邁開腳步奮力奔跑。

風停了，交通也恢復順暢，人們的腦中被其他雜亂繁忙的事物佔據，誰也不記得這件在夏日午後曾發生過的插曲。

而白色身影依舊在各個被人所遺忘的角落出現，少女今天也在某處用著和天空同樣美麗的閃耀雙眼，尋找著曾經組成這星球的一切。

程美美

最近，我考慮和天空交往。

天空是個風姿俊朗的少年，每日的日月交輝，都是他笑盈盈在對人眨眼。他粉嫩的雙頰，白天交由雲朵來妝點，晚上有星星陪襯。偶爾降下的雨水，是他在展現纖長的雙睫。天空，他是多麼俊美。

關於我的言行舉止，他從來不發表意見；我的每樣決定，他總是默許並且成全；面對我的提問，他永遠選擇保持緘默、不會否決。

天空不會因為我和別的男孩子過從甚密而吃醋，就像我從來不干涉有多少愛慕者為他駐足。當我想念起這位男朋友，他不會讓我找不著，因為只要我打開窗子，放下手中的小傘，拿下太陽眼鏡，他慵懶的姿態就這麼露骨地呈現在我眼前，供我瞻仰與欣賞了。

不黏人的他，不需要我每天早安、午安、晚安的問候，我們之間對於愛情的安全感，不必仰賴每日頻繁的相處來構築。他的堅強自信，我的自愛信任，就是我們維繫感情最牢固的磚瓦。

當我想去流浪，無須向他報備，我知道，他正與我維持著又遠、又近，自在的距離，溫柔地守護著親愛的我。

他總是可以適當地解讀出我的內心。當我歡喜，他可以不厭其煩聆聽我的得意；當我傷心，他不會要我馬上重整情緒，而願意讓我靜一靜。而他難過的時候也會掉眼淚、偶爾刮風還兼打雷，除了擁有著不失可愛的小性子，他開心的樣子比火焰都要強烈，曬得我頭暈目眩。

他的美、他的魅，真讓我自慚形穢。

於是，當我發現，我需要一個體溫交融的擁抱之際，他不能滿足我的孤寂；我需要一個真誠的批評或肯定，他也不能給予我任何實質的回應。

我想，天空終究太好、太美，也離我太遠。

我想，我還是適合在廣大世間，尋找一個好男兒，與我匹配。

洪金鳳

相信所有倚海為生的船員及航行大海的海軍艦艇人員，抑或曾經搭船入江過海的旅人，對於「船過水無痕」這句話一定有深切的體認。

服務於海軍多年的我，對於海水並不陌生，但由於不是軍職人員，所以無法真正在艦艇上體會「乘風破浪衛海疆，保家衛國我當先」的愛國行動。不過，由於我的故鄉在澎湖，在我遠嫁高雄之後，反而有更多的機會讓我乘船返鄉，讓我在搭乘客輪回家的海路上，觀測到一波又一波的浪起之後，隨著輪船前進的距離，遠方的大海又恢復原來風平浪靜的畫面。

看著這樣的畫面，我體會到不管人生旅程曾遇到什麼樣的風風雨雨，時間是最好的治療藥劑，也是最棒解決事情的方式，凡事一定要事過境遷，千萬別執著在波濤洶湧、浪花濺起的那一刻，因為當下所生的挫折與困難，都會在不久之後恢復原有的平靜，所有的眼見之象都由心生，只要心平靜不生波濤，一切自然不起風浪，人生走向陽光燦爛。

就像進入職場工作已近30年的我，年輕時遇到許多挑戰，一些微不足道的挫折都會在心中起浪翻攪不停，讓我的日子每天都過得不安寧，曾經難過、哭泣、自責、生氣，這些令人難受的情緒都隨著職場經驗的累積及心境的逐漸轉換而逐年降低，也許別人並不會那麼想，而我卻會把自我的想像框在別人的身上，內心掙扎不已。

多年後，我突然發現很多的煩惱竟然都是來自於庸人自擾，別人早就事過境遷，而我還背著自造的困擾在過生活，真是得不償失，在智慧萌生，調整心態面對外在的一切後，如今的我已學會心量寬廣，眼界開闊，凡事都能船過水無痕。

曾冠傑

退伍後求職，嘗試投了一些履歷，卻都石沉大海，好不容易盼到一個面試機會。

大材小用 盼能另謀高就

面試的時候，有兩位長官在場，他們看了我的履歷後有點為難，因為我是國立大學的碩士畢業，又是預官退伍，其中一位長官婉轉表示：「你應徵這份工作不是正式職員，又只是臨時人員，薪水也不高，你要不要去其他地方試試？」

我明白對方意思，他們應該覺得大材小用，這份工作留不住我。我說：「這些在徵人公告都有說明，我有高度意願，所以才來應徵。」

練基本功夫 願意從頭學起

長官又說：「這份工作要掃地，跟另一位同事每天輪流打掃公司門口，你願意做嗎？」

這問題有點難回答，我想了一下說：「進少林寺學功夫，也是從挑水砍柴做起，我來這裡就是為了入行，我想學本事、練基本功，所以當然願意掃地。」

被虧練功 自我調適心情好

兩位長官似乎頗為滿意我的答案。面試結束後，當天下午就接到錄取通知，隔天開始上班，成為我人生中的第一份工作。

因為公司門口兩側有幾棵大樹，我的工作內容包括跟另一位同事輪流打掃門口的落葉以及為樹木澆水，每當早上從辦公室走出門口準備掃地，同事便會調侃我：「又要去練功了。」坦白說，我去掃地的心情不錯，一來是剛退伍投入職場，一切都感到新鮮，再者能活動筋骨，也算是運動。

大開眼界 感謝投入職場機會

其實，掃地只是這份工作的一小部份，更重要的是，這份工作讓我「入行」，不只接觸到這一行的工作細節，並有實際操作的機會，而且長官跟同事知道我對這個行業有熱情，願意花時間教我，奠定了我在這一行的職業基礎，同時大開眼界。

雖然我現在早已離職，但直到今天仍在相關行業工作，感謝當年願意錄用我的兩位長官，讓我有從基層做起的機會，他們改變了一個年輕人的人生。

活龍

一位觀察敏銳的同事懷疑我發春，我懷疑自己荷爾蒙中毒？老在想軟與硬的焦慮問題……

從三天前預約跟一位同事單獨談話，我就常踱步，坐不安寧。這跟年輕時代約會當然兩碼事，但其中焦慮、預設各種狀況、模擬問答都很類似。

他是一位男性年輕同事，所以別想歪我的焦慮來源是「美眉過敏症」；其實多數心理焦煩，出自我心腸軟，要扮演壞人角色告訴他被資遣了。

當面通知的細節就不多提了，當他黯然離開，我在辦公室沉默良久，壞年冬他要去哪找工作無縫接軌？上週，我一位在美國本土大公司幹會計十幾年的同窗，發給我電子信，說公司運用更多軟體取代人力。以前腦力晰透、數據概念嚇嚇叫的本事，再也抵不過一個電腦程式，三秒鐘就把宇宙天文距離算出來。

他在美國多年努力一夕崩盤，向我打聽回台灣執業的市場狀況。我把利弊得失分析了，沒看到他傳回一向雄心壯志的反應，只有一個「喔」，彷彿喉嚨卡住一粒果凍，無聲無息了。

人家說越在社會打滾，薑是老的辣，心腸要硬，事業就要踩在人頭上往上爬。我倒覺得相反，一顆心沒以前闖事業時堅硬，因看透人情世故，變得雖不是佛心來著，也勉強是土地公來著。

如自動吃素多過吃肉、固定捐助流浪動物協會、一旦逢風災水禍就趕緊匿名捐款，聊表心意。可能跟卡洛離婚，又沒小孩，能被我這中年單身漢關愛的對象沒幾個，如果連這些輸送愛的管道都不參與，變成「你不在乎別人，別人也不在乎你」的孤單老人，感覺挺淒涼。

儘管，心跟「那裡」都越來越軟了；但心不是軟弱，而是軟綿綿，我希望有美眉會衝過來，想抱著窩在軟綿綿上面一下。

吳娟瑜

媽媽的兒子很爭氣，從小愛讀書、會讀書，得過很多獎狀，後來還北上去念大學，聽說在大學也很活躍，同學朋友很多。

有一天，一家醫院來了電話，說是兒子有話跟她說，只聽見電話彼方傳來兒子對她喊了聲：「媽啊……」兒子一邊哭泣，一邊對她說：「媽，妳有空來看我嗎？不要跟爸爸說……」

媽媽把家事安頓好，急急忙忙就往北部跑。

兒子住在一個大醫院，人變瘦了，也不多話。醫生、護士都進進出出，大家戴著口罩，好像問題有點嚴重。

她從來就不會講話，也不知道跟兒子講些什麼，究竟兒子的世界出了什麼狀況，她也搞不懂；她想對兒子說幾句安慰的話，卻又說不上來。

「媽，妳可以抱抱我嗎？」兒子居然開口要求了。

做媽媽的她愣住了，首先，從兒子小時候，她就很少抱他，都是公婆搶著抱，如今要她伸出手去抱兒子，她遲疑了……加上，兒子得什麼病她也不明白，會不會是什麼傳染病，不然為什麼兒子躺在病床上，也是戴著口罩……

就在她慢了數秒之間，原本坐起身的兒子，嘆了一口氣又躺下去……

後來，不到兩個月，兒子走了。一個得不到爸爸疼愛、又得不到媽媽擁抱的兒子走了，他，真的走了。

媽媽一直罵自己，為什麼連最後一個擁抱也不願意給他，她一輩子都不能原諒自己啊！

直到有一天，她的小妹來探望她，並且邀她一起把點心送到育幼院，媽媽勉強打起精神一同出發，當媽媽看到那些小朋友拿著小蛋糕吃得津津有味，她好高興。

「我可以抱抱你嗎？」媽媽勇敢地發出第一個邀請。那些大方可愛的孩子一邊咬著小蛋糕，一邊點點頭。

媽媽勇敢地去抱一個又一個的小朋友，她感覺到好像兒子的靈魂也進到她的懷抱裡，她的眼淚終於流出來了，她不是傷心落淚，而是，感激落淚啊！

關懷寧

職員背叛上司。父母背叛小孩。戀人背叛愛情。摯友為了秘密而背叛。親戚為了家產而背叛。盟黨為了權利而背叛。

政治的、利益的、情感的，無所不在的背叛。

即便人心幽微，也難辨認背叛的徵兆，更何況是曾經用情至深的兩個人。

7年的光陰凝為一瞬，她一眨眼便得狠狠拋下，拖著疲憊的身軀繼續向前。

那時啊，彼此都如此渺小，沒有愛的能力，沒有被愛的經歷，在同儕的簇擁下他們交往。含羞、怯弱也罷，雙方都還在學，都還在改變與成長，即使是手指不經意的碰觸，也是進展的一大步。有共識地精心度過每一次紀念日，雕刻人生的印記。

她開始害怕落單，記得他總不願讓她走。

在捷運站依依不捨的話別，直到末班車無法再拖了，他目送她上車廂，鈴聲響，車門關閉，列車緩緩啟動，他跨步追，揮揮手，熾熱眼神落在她身上。

在夕陽斜照的公司大樓，他已存夠錢買一台JOG125，拎著安全帽等她下班。像永恆的影子，她逃離沉重的工作場域，一抬頭便見他，愉悅跨上後座，雙臂緊緊箍著他精壯的腰，穿梭壅塞的台北交通，一同晚餐。

後來他們共居，貸款換了Mazda，週末他載她到大賣場、電影院、餐廳，他聽廣播轉動方向盤，她偶爾聊幾句，更多是盯著他認真的模樣，慶幸自己年輕時便做了正確的選擇。

時間終究讓愛熟成。他在親友面前半跪，用最傳統也最動人的方式求婚。朝思暮想的畫面成真，她確認這不是夢一場，套上戒指，擁吻，定下未來的關係。

當心哪，背叛隨伺在側。

他突然頻繁編謅藉口出門，電話不接，訊息不回。她聽聞友人警告，表面上鎮靜，假裝那些耳語只是嫉妒的流言，仍不為所動相信這個男人。直到Line洩漏了一切，暴露所有不堪的破綻。他又臨時在午夜出門，電腦忘了登出帳號，她無意間瞥見螢幕的對話紀錄洋洋灑灑，彷彿是一場血腥的凌虐，宣判死刑。

「抱歉再一會兒，剛逃出家門。」「寶貝，為甚麼訂婚隔日才讓我遇見妳？」「我逼她婚後要離職，跟我出差住國外，否則就不結。她好像在考慮，怎麼辦？」「相識幾天卻像一輩子，妳願意等我嗎？」

失去仰望，無所依歸，她一路狂奔到住家附近的河堤，待在橋墩下嚎啕大哭，恰好一列火車轟隆轟隆開過，每一節車廂熠熠綻放光，像是一朵一朵的希望。她想起從前等待的時光，付出和收穫無法衡量，卻也跌跌撞撞抵達終點了不是嗎？再也不能欺騙自己了，該放手就乾脆一了百了吧！

她哭斷腸，盡量克制回憶，只因過期的甜蜜嘗來異常苦澀。

最後一次回到同棲的家，他如常坐沙發擔憂地問：「去哪了？」她平靜地微笑搖搖頭：「散步。」

腦海無意識冒出一句恐怖的話：「你如果回來求我，我一定會心軟原諒你。」