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目前分類:咖啡王子星光夜語3.0 (2000)

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水瓶鯨魚

「千萬不能告訴別人喔,這是秘密。」

妳聽了,用力點頭,說好,發誓不告訴別人;事實上,這個祕密,全世界都知道,妳發誓,不過是配合氣氛。

故事都是這樣的,只有沒說出口的才叫「秘密」;一張口,都變成公開的。妳所有朋友告訴妳的秘密,最後,妳都從別人口中聽到同樣版本,甚至是加油添醋的細節版本。

不能說的秘密 其實大家都知道

志明和小美分手,妳下午就聽過西西偷偷摸摸說過情節;波波和有婦之夫在一起,上個月前妳就知道,雖然她上週才親口告訴妳;阿倫只喜歡男人,妳初見面就心知肚明,昨夜喝醉時,阿倫抱著妳痛哭,說他告白被拒,今晨八點零五分打電話吵醒妳:「我的秘密,拜託你千萬不要告訴別人。」

又來了,妳在寒冬早上擁緊棉被,翻身,忍不住想咒罵:「吼!這種小事,為什麼非得早上吵醒我?不想讓別人知道,就不要告訴我啊!」妳想到這是秘密,忍住了。

愛情事件搞神秘 口耳傳播大公開

世界上,哪有什麼秘密?

真實人生,又不是推理小說。再說,從推理小說第一頁翻到最後一頁,再怎麼謹守推理小說迷規則,一頁一頁閱讀,即使是宮本美幸上下兩本厚厚的《模仿犯》,認真一點閱讀,也不需要三天。

所謂「秘密」這種事,在愛情事件上,都不會超過三天,除非愛上外星人或被外星人追求,因為沒有人會相信。

因此,妳對自己說,我不會告訴別人自己的秘密。

很遺憾的是,大家都是地球人,妳也有「不想說的秘密」,隱忍三天,週一喝下午茶,忍不住偷偷告訴A,妳認真說:「要保密喔!」週二晚餐小聲說給B聽,妳還是認真說:「要保密喔!」週三深夜喝醉和C分享,妳忘了當場說話聲有多大聲。

兩天後,D、E、F盯著妳微笑,言談中有意無意偵測妳的秘密,妳即刻神經緊張:「誰誰誰?洩漏了我的秘密?是A(阿倫)?是B(波波)?是C(西西)?」妳驚慌失措,氣昏了!「我這麼相信他們,他們竟然會洩漏我的秘密!」於是妳決定和A、B、C絕交,認為他們根本不是朋友。

你不說我不說 早有別人說出來

「會洩漏自己秘密的人,怎可能是朋友?」

「我過去,可不曾洩漏朋友的秘密,都是他們自己洩漏給其他人,我間接知情。」

「何況,我對朋友都推心置腹,他們都知道我最痛恨洩漏別人秘密,我也不會亂說別人秘密,為什麼,我的秘密會被發現?」

妳真的氣昏了,徹夜睡不著,覺得自己嚴以律己、寬以待人,竟受到這樣待遇,直到早晨八點零五分,阿倫打電話來,語氣喜悅說,他又談了戀愛,並且和他的新戀人一起向朋友們公開情事……妳瞬間火了,大吼:「我拿你當朋友,也沒告訴過別人你是同志,你為什麼要告訴別人我的秘密?」

「什麼秘密?」阿倫提高嗓音,語氣充滿疑惑。

「就是我和志明的事啊……」妳氣急敗壞,說出口,立刻閉上嘴。

電話中,阿倫沉默了10秒才吭聲:「妳暗戀志明的事,不是妳告訴我們的,其實一年前志明就跟我講了,說妳寫了mail給他,他那時候和小美在一起,所以沒有接受也沒拒絕,志明說千萬不要告訴別人,說這是秘密,結果我發現大家都知道了……後來,我們決定不告訴妳,把這個當成祕密。」

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蔡秀露

有位新婚不久的女星被記者問到:「如何馭夫?」她答說:「沒有馭夫,我只是感謝他娶我而已。」哇,好智慧哦!丈夫被舉為見義勇為的英雄,這女星不就是被英雄救起、要去呵護的幸福公主了嗎?

其實結婚之前,男孩子都會竭盡所能地演出英雄救美角色,因為他要獲勝,男孩子基本上是好鬥、好炫耀的。結婚之後,認為都是自己人了,不必客套,能省則省。而他也漸漸從呵護人變為被照顧者,在家的身分也自動由少爺變為老爺,一樣是「爺」。至於女孩,一結婚,馬上工作、家庭兩頭燒,付出加倍、辛苦加倍,又沒了那雙撫慰心靈的手,所以女孩由公主變成女傭了,而且是不支薪的女傭。在身分、待遇差這麼多的情況下,不發牢騷的已婚女實在少之又少。而柴米油鹽醬醋茶的煩人,加上耳邊老傳來對方不悅的聲調甚至咆哮,兩人相看兩相怨,當最後你開始覺得一杯白開水都比對方來得有滋味時,整天,女孩就在回憶往日中出神,男孩則在搜尋未來中失神。在這渙散的眼神中,很多婚姻散了,或只是苟延殘喘地拖著而已!

婚姻之路一定得這樣走嗎?結了婚的女孩就註定不能當公主?根據過來人50年的親身經歷和觀察,加以冷靜的歸納和分析,得到的結果是:不!劇本是可以改寫的,路要怎麼走當然有其他選擇的餘地。

改寫劇本的第一步,就是要「讓男孩再度成為英雄」。不管多忙多累,女孩一定不能忘記:心中總存著感恩的心、嘴巴總說著崇拜的話、眼中露出深深渴望得救的眼神。這樣,男孩就會婚前、婚後呵護如一,甚至更賣力演出,那時,女孩,妳依舊能當個幸福公主!

總歸一句話,男孩需要被崇拜,女孩需要被呵護,到了七老八十,英雄與公主的渴望都不會改變的。但「付出就是得到」,幸福的女孩心中是很清楚的。

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sammi

場景是剛恩愛過的床榻上,外子溫柔地擁著我,輕輕地在我耳邊說:「我經歷過那麼多女人,妳的功夫是最棒的!」聽到這樣的話語,我不禁默默流下淚來。15年的婚姻裡,經歷過很多低潮:和公婆相處不睦、經歷百般折騰才得一女、外子向銀行信貸上酒家……很多事都一一解決了,但外子的習慣性外遇卻像永遠也斬不斷的藤蔓似的,斷了又長。

15年來,外子外遇的對象還真是包羅各個階層,女大生、酒店女、有夫之婦……,而我總是持著柳木劍,不斷斬著那無盡延伸的情絲。我的生活裡,抓姦和找第三者談判的戲碼不斷上演著,我披荊斬棘的結果,換來的卻是外子的一句:「妳斷了這個,我還會去找新對象。」我不懂的是,我對這個家庭無怨的付出,卻得不到外子的真心,難道單純的愛一個人就得付出那麼多代價嗎?

今天外子的這席話,讓我的腦袋突然撥雲見日清晰了起來,整段婚姻裡,我做牛做馬,都不曾得到任何讚美,只有床榻上的表現才有了他一句諷刺性的讚美,原來這就是我婚姻的價值!我該清醒了,一個沉迷於愛慾世界的男人是不值得依靠終生的!我決定收回我的愛,牽著女兒,一起去開創另一個新世界。

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AK

親愛的L:

希望你在看到這封信時,能真正理解我想解脫的心情。

雖然在一開始相識時,我就已經清楚知道你是我不該靠近的對象;但是人的心並不是那麼容易可以控制的。

遇見你時,我二十幾歲,也許算不上青春洋溢,但對愛情仍有相當的憧憬,你成熟的氣息對我來說有著難以抗拒的吸引力;你藏在滄桑容顏下的豁達和偶然閃現的天真笑顏,讓我對你背後的故事充滿好奇。

人,總是一點一滴地慢慢陷落,即使我的理智不斷阻止,卻無法趕上陷落的速度。有人說雙魚會有戀父情結,但,不是雙魚的我,為何會這般戀上年歲足以當我父親的你呢?答案或許只有老天爺才會知道吧。

本來,我以為我能帶給你,家裡的她無法給你的幸福;而你,也能帶給我無限的溫暖,我們可以在這個世界之外的另一個平行世界,盡情相愛。誰知道原來我高估了我的能耐,女人的嫉妒之火連女人本人事先也無法想像得到,尤其,在給出所有的第一次之後,卻依舊換不到你所有的愛的時候。

於是,我開始害怕了,我想抓你抓得更緊,卻在此時無奈地發現,我沒有任何主導權,我唯一有的,僅僅是你的手機號碼。失聯與冷戰,變成我們愛情裡的主戲碼。每次,都是我哭著留言求你回來。

你常常告誡我,分手不可以隨便說出口,所以每次我想到這兩個字就會哽在喉嚨,我想我仍然很害怕失去你吧。但是,我不能再活在陰暗裡了;我已經無法在平行世界裡安穩地呼吸。所以,親愛的L,雖然我仍舊愛你,但是,我決定逃回現實世界裡。下次,再相遇時,就讓我們輕輕微笑,靜靜地擦身而過吧。

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黛妃

喝下微微發燙的威士忌,灼熱了雙唇,幻化成一團暖氣,混合靜如止水的心意。過去見證相愛的信物,一切在我腦子裡回歸平靜,心,不聽使喚地向遠方邁進。感覺流失,將最後的一點熱情燃燒殆盡,殘存的灰燼,將我們最完整的關係蒙上一道陰影。我曾經最愛的你,過去天真地以為無人取代的心意,卻被時間和摩擦完全佔領,倘若現在我離開了你,你是否會認為我三心二意?

當我下定決心宣告這段關係即將成為死刑,罪惡感冉冉上升形成一個包袱,讓我退縮了,終止這段循環,好難。

曾經握著你的雙手,感覺到一股暖流,自然地十指交扣,我依稀記得你的笑容,真誠不帶有任何矯揉,並輕輕說出:「我愛妳。」那時的我們,最大的幸福就是依偎在彼此身邊,即使沒有任何言語,閉上眼都能享受片刻溫存。我曾經最愛的你,這段時間,感覺逐漸剝落,原本你溫柔的臂膀,成為我窒息的主因;原本美好的「我愛妳」,成為我不斷逃離的原因。你問我,為什麼不愛了?我無法給你具體答案,只能給你最後愛你的方式,離開你。

我無法將我的心再一次交給你,它已隨著每次的爭吵和淚水逐漸凋零,嚴厲的話語早已鑲在心裏,成了一個印記。我告訴我自己,也許可以再好好愛你,嘗試了好幾次卻都不行。原來,受傷後再盡全力去愛是一個很難的課題。我開始不說我愛你,因為我正在學習離開你。以前容忍你的習慣,是我愛你的證明,倘若我再繼續壓抑,只會變成一種同情。

所以請愛我到最後一刻,然後寬恕我,還我自由。

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晴天

是的,我決定開口跟你道別。

從見到你的第一天起,兩年多來,你一直在我心中最重要位置,你稚氣陽光的笑臉,認真專注的臉龐,遇見你,讓我彷彿回想起,這一輩子來這人世間就為了再與你相遇。

你讓我看見心動的美好,讓我成為更堅強、自信的自己,所以我才有勇氣站在你面前,我學會了微笑欣賞,學會挑戰自己不能退縮,在曾經交錯的時空裡,當我們靠近,我體會到空氣是如何溫柔地凝結,心是如何可以被融化而不存在的。當我們看著彼此,我感受到,原來目光可以直視進入對方心靈深處,彷彿看著的不是對方的眼睛,而是兩個靈魂的相視,告別時擁抱的溫度是可以暖進心裡頭的。

兩年後,我才懂了,原來這是自己自編自導的戲,其實都關於我自己,而我把生命中的訪客當作主角,明白了,有些人註定是生命中的訪客,他帶來成長的禮物,卻不會留下來長伴左右。因為你,我超越了原本的自己,我變得更勇敢、更美好,為了跟上你。驀然回首,發現自己已經往前走了好遠,而你其實是在不同的另一個山頭。

所以,現在,我決定告別你,當回我自己。我瞭解了當我是一條魚,我便無法要天空中翱翔的鷹為我停留,當我是綠茵中的一朵花,我便無法跟隨天空中漂泊的雲。魚跟花有她自己的快樂,即使她想念曾經瞥見充滿活力自在的鷹和雲,該學會的是珍惜相遇時的快樂,然後放手祝福彼此迎向更美好的未來。

寫下這封告別的信,因為告別後才能再出發,不再追尋你的腳步,所以我能走上自己的路,不再期待我們之間的未來,只帶著一份美好的回憶,迎向我們倆各自的幸福。說完Good Bye,我突然明白,感謝與你的相遇讓我瞭解愛的美麗與真諦。

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小葉

親愛的D:

你好嗎?

每天,每一次的交流,我總是習慣性地問你,你好嗎?今天好嗎?有特別的事情要與我分享嗎?

現在的心情有些複雜,很想哭,也很想擁抱你。或許,這會是我最後一次這麼問候你。

曉得嗎?從交往的那一天起,我就單方面執意地認為我們必定會天長地久。特別是在初認識的那三個月,每次的談話,每次的交流,總是讓我深深地以為,我們果真是天生一對。你就是我的Mr.Right,而我,就是那個Lucky Girl。

然而王子與公主的故事總要回到現實的生活中。我想進入婚姻,而你,似乎對婚姻有著自我解讀,只要同居就好,只要我們開開心心就好。只是,婚姻有它的本質啊。婚姻中重視承諾,才得以讓愛情持續地開花結果。你總以為若是真愛,就是天生一對,誰也無須為誰改變,這似乎只對了一半。在上帝的眼中,我們都不是完美的,為了進入婚姻,大家都要有所調整與改變。

親愛的,真的,很謝謝你,曾經把我捧在手掌心。我們也經歷了兩年的快樂時光。那七百多個經歷了春夏秋冬的日子,無論開心或是不開心,都讓我成長,生命也更成熟了。

你說的沒有錯,也許我該認清的是,現在的你沒那麼適合婚姻,這事實很殘忍,需要勇氣去接受。即使對你的愛仍在,然而我們的人生目標不一致,我,已經沒有耐性可以繼續等候總不願意改變的你。

很遺憾我們走到了這個階段,我們彼此禮貌性的互道Goodbye吧。我承認分手之後,心情會有一段不短的日子需要重新整理。但不用為我擔心,我會很堅強的。請你要照顧好自己,不要找我,也請你將我們所有的紀念品丟了吧,這樣我們才能對得起下一段關係。

希望有天當你學會愛就是彼此珍惜,我希望屬於你的那個Lucky Girl,會真心對你說,你真是我的MR.Right。

Wish you the best

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喬莉恩娜

我要自由,請讓我自由。

不耐煩的我,勉強地安慰著你:「聽我說,我們只是先暫時分開,讓彼此擁有自已的空間,並趁這機會好好思考自已要的是什麼,等過一陣子再聯絡。」

你哭著說:「為什麼我們就不能再試試,請妳再給我一次機會好不好?我會改掉妳不喜歡的壞習慣。」

親愛的,對不起,跟另一半在一起就是要喜歡他原來的樣子,不喜歡對方有時是沒有理由的。當感覺對了,雙雙對對一拍即合;感覺不對,勉勉強強互不相吸。 我們認識的第一天,喝醉的我們就偷嘗禁果,魚水之歡後的下場是得花三個月來熟識彼此。謝謝你這三個月來的陪伴,但是我無法和你廝守一生。我心理很清楚我要的是一個上進穩重的伴侶,而不是成天抱怨個不停、想著要去哪裡玩的小男生,看到商品還會高八度音跳躍地說,我要買我要買。雖然我們都是二十七八歲的成人,但你的行為舉止讓我覺得我在和一個小女人談情。

我心理明白這是個投機取巧的行為,以為會因為偷嘗禁果而找到真命天子,但是,這偶然的緣份並沒有造就完美的結局。我再也不想這樣渾渾噩噩下去,每天面對著自己不愛的人,做著背叛自己的行為,這讓我厭惡自己。現在我才明白soul mate的意義,心靈伴侶才是長長久久!

真的對不起,現在的我只想讓自己的心靈沉澱。身體髮膚受之父母不可毀傷也不可亂來,從今以後我會謹記在心!

請你理性地面對這對你來說沒有理由的分手,願我們有一天在觸碰未來伴侶的身體髮膚之前,能夠先觸碰到他/她的心靈。

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雨滴妹

Dear 托魯克騎士:

我一個人,坐在這裡想著。上個禮拜對你說出口的那些話。

咖啡館外面正在下雨。雨滴在我側臉的窗戶玻璃上緩緩流下。店門口的紅地毯被雨水慢慢地浸濕並且淹沒。

還記得嗎?你那個愛寫詩的死黨曾斷定過,我們像是一隻吃憂鬱活下來的青蛙,和一隻從厭食得到快感的白鷺鷥的情侶組合。呵,憂鬱和憂鬱互相取暖,想起來真是一語中的啊!

想起有次你的童年玩伴搞笑似地跟我聊到,當你一個人孤寂地在鄉間小路騎車時,常常邊騎邊掉淚。聽完我不禁大笑,那是你第一次給我留下最酷最可愛也最浪漫而真實的印象。在那之後,我答應了你計畫已久的機車環島之旅。

彷彿台灣的馬路你每一條都認識。你說為了我,編了一個個能讓我們緊緊抱在一起的鬼故事;你說你蒐集了我一路上的尖叫與傻笑聲。環島中每一天的旅程,在回憶裡都變得浪漫而美麗。然而,回到現實生活中,我們循著公路不停地趕路。一小時過去了,一整天過去了,一個月過去了,一年過去了…傷害總是從最無心的細微處開始蔓延,再多的道歉也無法挽回你那當下的言語傷害。

我發現在我們的旅途中,原來路是有盡頭的。

你說森林大火燃燒時,沒有時間為一朵玫瑰哀傷。誰會去在乎一朵花所受到的言語傷害呢?記得書上說,童年其實滿無情的,沒有說再見就走了……其實愛情也是。

最後,想起了我最愛的繪本書裡的一段話:

「她轉身消失在街角,甚至沒有揮手告別,就像午後的陣雨一般。太陽一出來,雨滴妹就不見了……」

這就是我的答案。

等著天空放晴的雨滴妹

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後山一號

妳我的相識,從一個八吋的黑森林蛋糕開始。

5年前,為了幫妳的朋友我的同事小琪慶生,尚未認識的我們在蛋糕店為了最後的一個八吋黑森林蛋糕展開爭奪戰。面對原本氣勢凌人到後來楚楚可憐加上眼眶泛淚的妳,我當然只好投降,還忘了店員早收了我的錢,眼睜睜看著妳纖細的背影離去。店員告訴我相隔5個捷運站的分店還有,我才匆匆從凝望中醒來。那是第一次相遇。而時而刁蠻,時而柔弱的妳牽動了我心頭一陣漣漪。

一個小時後我們相遇了,當然妳被說成小琪最知心的朋友,知道送上她情有獨鍾的黑森林蛋糕。我們也很有默契地隱藏了蛋糕現身前慘烈的過程。之後我倆就常一起出遊,自然而然我成了妳在別人口中的男朋友。

兩年前,妳迷上了網路遊戲。原本我以為毒品賭博喝酒是最會摧敗人生的惡習,原來沉迷於虛擬世界也是不遑多讓。我們彼此分享的時間沒了,看日出的行程沒了,騎單車看夜景的運動沒了,共度特殊節日的大餐沒了,享受演唱會的瘋狂沒了,基本的一起吃飯沒了,當然妳對我的柔情也沒了,只剩下妳的刁蠻。

廢寢忘食的妳對我呼來喚去,想吃的食物就算再遠在8度C的寒冬我還是買回來給妳,而妳寧可在妳的虛擬世界也不出門。買回來的食物下場就是晾在桌角。對妳而言,我變成司機兼跑堂的代名詞。

所以我決定辭職了。辭去這份男朋友的工作,一切回到原點。

當妳看到這封信,記得去打開冰箱,裡面有個黑森林蛋糕,就當成是我送妳的分手禮物,希望它還是甜的。再見了,刁蠻公主。

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朋友,這或許是我對你最慈悲的稱呼了。

記得嗎,我們開始的那天?你揮汗打著球,我聽著你拿來告白的歌,兩行溼熱的淚訴說著想答應你的急切。你會在練球之餘唱歌說笑話逗我,陪我在寒風中等公車時,也會和我共享一塊熱巧克力鬆餅……。你知道嗎?當時的我有多希望時間就這樣靜止。

你的轉變是我始料未及的。不知從什麼時候開始,你習慣了所謂的予取予求,而且還視為理所當然。我總是想,愛一個人,就是不問值不值得,但你的漠然讓溝通變得毫無用武之地。漸漸我累了,加之而來你劈腿的消息讓我傷心不已。我一直期待,不哭不鬧地在背後給你依靠,能讓你回心轉意,但三年來你看到什麼?我又得到什麼?

人是會變的,我懂,相信你也是。在你落魄時,我心又軟了,我其實很恨這樣的自己,因為我知道你沒有為了我改變什麼,我卻又跌得好深。真的夠了,朋友,你並不屬於我,你也不該再奢望從我這汲取到什麼,這你我都很明白。

兩個人從相識相知到相守,需要很長的時間,你的玩世不恭,玩掉了在乎你的人的耐性,那些人包括我。曾經我想挽回,曾經我是那個外界認定的「癡情傻子」,但一切都只能是曾經了。花了三年多,我想我應該徹底醒悟了,一段感情的維繫,並不是看誰撐得久,你我或許都該試著放下那腐朽多時的病態堅持了。成熟點,好聚好散吧。茫茫人海中能遇見對的人是值得額手稱慶的一件事,我們都該感謝上蒼讓我們這麼早就發現彼此不適合。

所以,親愛的,分手吧!我們不是彼此「對的人」,繼續纏鬥改變不了什麼的。

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朵朵

你常常懷疑,自己對別人真有任何影響力嗎?

你總是覺得自己很渺小,對這個世界來說根本可有可無。

然而,就像一支蠟燭可以點燃一千支一萬支蠟燭一樣,你也可以用你的笑容去改變這個世界,去感染別人,去照亮這個世界。

親愛的,對於別人你是有影響力的,對於這個世界也絕對不是可有可無,只要擁有內心的溫暖與光亮,你就是自己宇宙的太陽。

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謝雨荷

照片中,我紮著馬尾,穿著一件白色洋裝坐在碰碰車裡,笑容燦爛。

我讀小學五年級的時候,班上轉來一個新同學,她的名字和當時的一個年輕歌手一模一樣,令人印象深刻,我和她迅速成為好朋友,我們有共同的興趣,都喜歡閱讀,參加校外教學的時候,我們還會仿效詩人,邊走邊吟詩,我們常常在放學之後,相約在土地公廟前的涼亭裡聊天,我們是很知心的好朋友,無話不談。

我們也有共同的煩惱,爸媽不斷的爭吵讓我們的童年很不快樂,我們曾一起向土地公祈求,保佑我們的父母不要吵架。她的狀況或許更為嚴重,她父親的外遇對象甚至登堂入室,和他們住在一起,她常說她很恨爸爸,希望有一天能離開他。

小女生感情太好了,有時難免會為了一些小事爭執,但這並不影響我們的感情,我一直以為我們會是一輩子的好朋友。

有一天傍晚,她到我家裡來找我,跟我要一張照片,我的獨照非常少,她要的那一張正好是我最喜歡的,而且那一張照片沒有底片,無法加洗。她的個性很拗,執意要那一張,還說如果我不願意送給她,以後就再也看不到她了。我也生氣了,偏不想順著她,我還記得,她是嘟著嘴離開我家的。

隔天,她果真再也沒有出現,後來才知道,她的母親為了逃離家暴,帶著他們住到另一個城市。我終於明白她為什麼那麼急著跟我要一張照片,我原先盼望她會寫信給我,讓我知道她的狀況,可是她就像是風箏斷了線,連老師都不知道他們搬去了哪裡。

看著這張舊照片,內心百感交集,如果我知道她要到那麼遠的地方,我一定會將自己最珍藏的相片送給她,讓它代替我,陪伴好友度過那一段辛苦的歲月。

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陳奕璇

「喵嗚……」黑貓完美而慵懶地打個呵欠,漆黑的腳掌往自己唇邊抹了幾下,並且遠眺圍牆另一頭朝她扔石子的孩子們。

「走開!不吉祥的貓!」「離我家遠一點!」孩子們以「看見黑貓會招來厄運」為理由,繼續玩投擲遊戲。

看見人類才會招來厄運吧?她碧油油的雙眼瞇起,相當不爽有人打擾她的曬太陽時間,在圍牆上由趴姿站起,不想惹事地快步走開。

人類在後頭為他們驅逐了厄運歡呼。

但他們沒有看見,黑貓在數分鐘他們離開後,回到原位。

「管他的,在世界末日之前多曬幾次太陽吧。」她優雅地蜷縮起來,閉目養神。

反正很快就要到了呢……這是身為動物的直覺。

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徐正雄

我在一家鞋店工作,平日負責到分店調鞋和協助銷售。那天整理倉庫,搬動數千雙鞋子,工作得很累。隔天醒來,發現自己一直流鼻水,以為是感冒,之前很少感冒,就算得了,也很快便好了,可是這次,不但沒有痊癒的跡象,還越來越嚴重。

醫生宣布:我得了過敏性鼻炎!

怎麼會這樣?我有輕微的潔癖、生活規律、飲食正常。常運動,也不吃甜的烤的炸的。如果人生有評比,我的整潔、秩序、健康都該拿第一,但是,我卻得了一個不該得的病,這個病最麻煩的地方是:鼻水完全不受控制,鼻子宣布自己獨立了。想流鼻水就流,完全無需經過我這位總理的意見。常常,我跟客人介紹鞋子的時候,鼻水就這麼無預警地流下來,害我尷尬地趕緊跑去拿衛生紙,有時候來不及,只得犧牲衣袖,還得假裝自己含蓄、害羞,再順便擦擦額頭,讓客人以為我在擦汗。不過,最痛苦的,還不是形象受創!最叫人無法忍受的,是睡覺時鼻水卡在鼻腔,根本不能呼吸。只好像狗一樣,打開嘴巴,吐氣。吸氣。

這種睡眠方式,無法熟睡,只能淺眠,彷彿睡意航行在充滿暗礁的海域,一不小心就觸礁,一夜總要醒來幾十次,隔天醒來,喉嚨發炎、眼睛吐火、頭痛欲裂,比死還痛苦。

為此,我看過五個中、西醫,一個中醫這樣跟我說:「這些藥吃完,如果沒效,就別再來找我了!」好像在談分手。西醫的藥,剛開始吃幾天有效,過幾天蜜月期過後,就又開始鼻水共共流。

但,這還不是最壞的情況,我不止身體壞了,家裡許多東西也排隊跟著壞了。先是電腦不斷當機,修好後,換電鍋、機車、電燈、電風扇……好不容易一一修好,然後電腦和機車又再次故障了,這一次,我從省道牽了一個小時才找到機車行。一個星期內,電腦和機車壞兩次,感覺怪怪的,於是,出門如果不太遠,就以單車代步,誰知道,那天一騎出門,就被車撞,雖然人沒事,整輛單車卻變成大S,我的心,也糾結成小S。

我知道東西用久了都會故障,但是,宛如約好了,集中在七天內一起壞掉,

就很可疑。可疑歸可疑,又能如何?唯一的解決方法就是接受它、處裡它。我看世間所有的痛苦,其根源往往不是來自悲劇本身,最大的痛苦是:不肯面對,不願接受這樣的安排。修好那些排隊壞掉的東西,最後回到我自己的病痛上,我反思,這個過敏性鼻炎既然從前沒有,可見得,一定是我生活某個小細節出了問題。或許是飲食不均衡、運動的時數不夠……我決定天天去爬山。

爬山真是一個很棒的養生之道,可以同時運動到五臟六腑,日日用山裡潔淨的空氣來清洗鼻腔。

誰說過敏性鼻炎很難治療?爬山一年後,不但鼻炎好了,身體其它部位的小毛病也跟著不見了。

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王樵一

日前,我讀到一篇文章,作者是某公司的CEO,文章的內容在批判他公司的一個主管,說他請了休假就找不到人,客戶打電話找不到他,就連他親自打電話也聯絡不到人,使得要找他的客戶不開心。他最後的結論是,當人家員工的,不可以讓客戶、老闆或公司找不到他。但我卻覺得這個結論有待商榷,甚至可以說,台灣的勞動環境之所以過勞死頻傳,台灣人之所以工作時數高居全球前3名,就是和老闆與客戶這種不尊重員工休假的基本人權有關。

讓員工安心休假 有事請找職務代理人

該篇文章作者所屬的公司,並不是只有3、5個人的小公司,而是頗有規模的中小企業,照理說,應該遵守勞基法的規定,給員工帶薪休假。而公司為了讓員工能夠好好休假,也應該設計完善的職務代理人制度,員工請假時,職務代理人可以幫忙處理工作上的問題。

就算是公司大老闆,也沒有資格隨便打擾員工的休假(除非工作上出了重大問題,必須找負責人來善後),不,應該這麼說,正因為是公司的大老闆,才不該打擾休假中的員工。

尊重員工私人時間 小事請勿打擾

員工休假的原因相當複雜,他可能是請假去看醫生,可能是請假去處理個人私事,既然已經請假,且公司也准假,公司或老闆都沒有任何理由可以拿工作上的事情去侵犯員工的私人休假時間。

美國有學者研究指出,若能讓員工正常休假,將能減少員工生病請病假或使用公司支付的醫療費用,對公司來說其實更節省成本,對國家社會來說,也能減少不必要的醫療開銷。

擴大來說,不只是請假時的員工不應該被打擾,下了班之後的員工,也不該被打擾。公司可以要求員工加班,然後給予相應的加班費,但是,既然員工下班了,除非是他負責處理的工作出了大問題,否則,都不應該隨便打擾下班後的員工。遺憾的是,台灣的職場經常有一些老闆,為了微不足道的小事,經常打擾休假中或下班後的員工。

老闆將心比心 員工揪感心

老闆花錢聘用員工固然沒錯,但員工還是有員工自己的「工作馬其諾防線」,雇主或客戶都不該隨便的侵犯。將心比心,自己休假的時候也不希望別人打擾吧!有工作上的問題可以找職務代理人處理就好,真的連一天都不能等的緊急狀況其實很少,大多數時候,老闆或客戶之所以明知員工請假都還要電話急Call對方,不過是想凸顯自己是老闆/客戶的事實,是無聊的虛榮心與驕傲感作祟,實在很要不得!

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蔡秀露

上班時我不必趕回家煮晚餐,現在退休了,還是不必煮晚餐,因為我有一位超級好公公。

退休後,我想該負責打理三餐了,所以午餐過後,我算一下時間,彈個古箏、睡個午覺,四點煮晚餐,所以三點半用鬧鈴叫醒我吧。一醒來就聽到廚房抽油煙機嗡嗡的運作聲。第二天我古箏不彈,就睡個午覺,準備三點煮晚餐,所以兩點半起床,但兩點半的廚房已傳來忙碌的刀切聲了;第三天我乾脆午覺不睡,就一邊彈古箏一邊注意時間,心想兩點下樓準備就可以了吧。不久廚房就傳來聲響,看一下時間:還沒兩點。

我趕快下樓,公公已經圍上圍裙,說:「我煮就好。」從此就確定了:我煮午餐,公公煮晚餐。所以退休後,吃過午飯我看書、彈古箏、午覺睡到自然醒……,就這麼優哉優哉的。

今天午睡起來,下樓想倒個水喝,公公聽到我的下樓聲,轉過頭對我說:「玉米煮好了。」餐桌上一鍋玉米,玉米旁邊已備好一碗鹽水,碗裏還有個玉米葉綁成的小刷子。我用筷子串了根玉米,到院子裡,坐著嚼,嚼著嚼著,眼淚就掉下來了──我是個超級幸福的媳婦。

一個小康之家的媳婦,竟也過得像貴婦般的優哉、幸福,就是我有一位超級好公公。所以有些女孩一聽到「婚後要與公婆同住」就打了退堂鼓,我覺得很可惜。

當然與公婆相處多少會有摩擦,但與什麼人相處不會有摩擦?所以不要先自我設限,真的,與公婆同住即使不能當「貴婦」,但至少回家不必掏鑰匙;一開門,可以說句:「我轉來囉!」那感覺是既溫馨又安心的(沒有宵小入侵)。

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蘇士尹

分手的理由是什麼?個性不合?理念不合?處不來?通常我們都會勸分手的女性朋友別再追究理由是什麼?因為那不重要,也沒有意義,有時為了顧及對方的顏面說些什麼「配不上你」、「你值得更好的人」之類的普遍性說詞,就算追究到最後也許對方早就劈腿,兩方評比後,自己成了敗選。然而敗選的理由在情場上,依舊是個人觀點,也許在別人眼中,會是勝出的原因。

在交往期間,我們總會認為,分手的理由並不重要。可是,如果這個問題升級到離婚的層級呢?特別是上了法院,離婚的「正當性」似乎變得重要了起來。

小理由提分手 背後隱藏大文章

電影《分居風暴》一開始看到一對夫妻在法官面對爭吵了起來,「為何要離婚」是爭吵的主題。我們曾聽離婚律師說過,會真正離婚的夫妻,多半是不爭不吵,理性得要命,一副就是找律師把事情辦一辦的模樣,這種通常離得最快,而不會是像劇中這對夫妻這麼個吵法,以及說出口的離婚理由渺小到連法官都覺得不可思議──「他打死不跟我走啊!如果他願意,我就不會要求離婚了。」

這個問題很小嗎?其實在婚姻裡,很多雞毛蒜皮的小事,都可以成為吵架的文章,很多問題都可大可小,但就電影中的案例,離婚的理由,卻早已在這段婚姻跟感情,埋下伏筆。

女人主動提出分手/離婚的動機為何?簡單來說,絕對是個抗議之聲。而這個抗議之聲的背後,也許隱藏著一個她被忽視、男人都不聽她說、不了解她的心聲;也或者,她對這分感情充滿著大失望,受不了對方一再犯錯、自己一再的給出原諒,充斥著感情的怨懟。

離婚法庭掀風暴 感情危機一一現形

《分居風暴》中的女主角希敏,在她看似微小的離婚理由中,隱藏了更複雜的問題。一是她之所以勇於把婚姻終結掉的背後,多了一個身為母親憂心女兒未來的問題;二是「他打死不跟我走」,隱藏著夫妻兩人的價值觀不同。婚姻在愛情的基準下,將不同的兩個人,結合在一起共組家庭,兩個有心共同經營一個家,在這個共識下,很多事情彼此包容、互相學習如何相處,價值觀的不同,也是可以磨合的。可是,希敏這一狀告上法庭,可把潛藏在婚姻下的感情問題,在分居這段期間,老婆不在身邊,不耐料理家務,還有個阿滋海默症需要貼身照顧的老爸……,全部的問題像「蝴蝶效應」般掀起風暴,還危及公公和女兒的性命安全,夫妻兩人不同的處世價值觀、老公個性上的缺點,一一浮現。

為面子放棄婚姻 沈默結局令人遺憾

在離婚過程中、在不幸福的婚姻關係裡,最痛苦的、最撕裂的,往往是為人子女。很多對夫妻事實上早已貌合神離,但一顧慮到孩子,往往會選擇勉強維繫親情,把感情的寄託移轉於韓劇、言情小說,或者只要不危及家庭,夫妻兩早已有互不干涉的默契。

希敏亮出她的終結牌了,可是在牌亮出的同時,她又多麼希望老公能說些什麼來挽回她!不論什麼理由都好,只要從他口中說出。可是向來堅持「以我為尊」的老公,卻在她提出離婚的這一刻,也深深受了傷,覺得她要離開他了,還有什麼好說的?而這兩人壓在心底的情意,全教女兒譚美看穿了,她選擇留在父親身邊,因為她知道母親會不斷回來看她,這樣爸爸與媽媽也許就可以重圓家庭。

希敏與老公,一剛一柔的個性,原該是很好的互補,旁觀者的我們不禁為他們而覺得婉惜,如果男人的自尊可以放下一點,如果對自己的感情可以更誠實一點,如果對彼此可以多說一點欣賞與感謝,是不是就可以圓滿一點?片中譚美眼中的淚和猶豫,等待在外、分坐在兩側的兩人,訴說了這個令人沈默的結局,愛在婚姻中,有更多的現實正在考驗著我們。

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關懷寧

我平日固定會去居所附近一家喧嘩熱鬧的自助餐店。最吸引的我便是透明櫥窗玻璃下擺滿一盤盤現炒散發熱氣的菜肴,各種菜色極為豐富,總令人躊躇要挑選哪一樣入食。可毫無例外,我每次夾進鐵盤的幾乎相同,像是紅燒茄子、番茄炒蛋、蒜爆高麗菜等,主食就是炸鱈魚排或糖醋雞丁。

老闆娘稍微瞄了盤內的份量,帶有客家腔調的聲音喊出極優惠的價錢。

端盤走進店內,視線左右掃了一遍,決定和大叔或上班女郎併桌。

盛飯、裝湯,才坐下,高亢的音樂旋即響起。

用餐區兩側各架了一座喇叭,霸氣十足的老闆總是一片片CD輪流播放,依序如江蕙、黃乙玲、陳盈潔、詹雅雯等台語女歌手濃烈纏綿的情歌。

根據我長期的田野調查,黃乙玲的《愛到才知痛》榮登本店最喜愛排行榜第一名。尤其在顧客較少的時段,老闆還會使盡丹田的力道大聲哼唱著:「愛到你心驚驚,想到你心痛痛,但是我無法度將感情收煞。看到你愛別人就親像你愛我,按怎攏袂心痛。」

他的嗓音非常滄桑,是那種過度拉扯喉嚨又喝烈酒才會有的沙啞。他注入那麼重的悲傷情緒,用他獨有的節奏認真演繹這首彷彿重現他人生的歌。

因為太常光顧這家店的關係,偶爾老闆也會像泡茶嗑瓜子般優哉與我閒聊。聽他說,在本地開店快10年了,來來去去的客人不少,大抵上都是附近居民,除了單身羅漢腳,一個人出外打拚的遊子占多數;有些熟面孔甚至包飯、費用月繳,也從不怕他們跑掉,「大家互相互相啦!」剎那間,我還以為這家店是白先勇筆下《花橋榮記》的翻版。

曾不經意聽見老闆和隔壁滷味攤的大嬸聊天,才赫然發現,老闆和老闆娘從前都有過不愉快的婚姻,男的前妻負債消失,女的則是離婚後獨自扶養小孩。兩人至今仍未簽字註冊,這段關係在法令上並不存在,但他們的感情卻堅定無比。

比如說,兩人趣味的鬥嘴鼓。

「叫你早點去看醫生你不要,痛成這樣,看上廁所怎麼辦?」

「痔瘡生在我屁股,不是生你嘴巴啦,麥囉唆!」

當然也有以下貼心的關懷。

「囝仔吵著要去坐貓纜,這麼忙是怎麼去?實在是講都講不聽。」

「不然我們下個月初週六休一天,順便去動物園走走,囝仔愛玩就順他們。」

身為一名忠實顧客,我不時被他們幽默詼諧的對白給逗笑。下了班後的疲憊感,竟在這樣溫馨的店內逐一消解。

我喜歡拉長耳朵竊聽,我喜歡廚房傳出的鍋鏟翻炒聲和爆香,我喜歡老闆放進CD後滿足的微笑。而現在,我也喜歡默默跟著他一塊唱《愛到才知痛》,雖然我知道他一點不痛,他幸福又美滿。

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小涵

離開熟悉的故鄉,獨自踏入社會,開始了上班族的生活。早晨人來人往的十字路口夾雜著匆忙的腳步,捷運上擁擠的人潮,臉上寫著「我沒睡飽,不要惹我」,滿是襯衫、窄裙、西裝褲的南京東路捷運站,充斥著名叫「上班族」的我們。

打卡上班,打卡下班,微薄薪水的內勤工作就像是同頻率打嗝般的枯燥乏味,屁股黏著椅子的時間像是等待指考來臨般的難熬,眼睛盯著電腦打資料的每一天,幾乎是在呈現老人癡呆狀態,上班的9小時裡,大概只有思考「中餐要吃什麼」是最有趣的事。

原來,這就是我拿了畢業文憑以後,所期待的社會新鮮人生活?我常常這樣在跟自己對話。

才知道,人生不該總是輕飄飄過得漫無目的以後,卻夢想好日子從天而降。比爾蓋茲曾說過:「如果你每天跟別人做同樣的事,卻期待過跟別人不一樣的生活,那是發瘋的前兆!」那我想這世界上已經有許許多多人患有潛在的精神病。

以前,總以為當學生才要學習,我們也都把學習停留在最後一張文憑上,事實其實不然!魯迅說:「成功就是要把別人喝咖啡的時間,用來學習!」生命並不是以學期來劃分的,我們都不會有暑假,更不會有老闆有興趣幫助你發現自我,你得自己找時間做。我想是的,下班後的黃金時段將決定你未來的競爭力!永遠讓自己的今天比昨天更好,明天比今天更好!上班族們,加油!

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