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目前分類:咖啡王子星光夜語2.0 (2254)

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蔡昀臻

她多夢。夜裡,夢像縮時攝影鏡頭下的花苞被催熟,一朵朵自深沉的睡眠裡綻放開來,敷衍著詭麗色調,彷彿是時光的落塵。有時,如風吹開書本,夢境一頁翻過一頁。風讀得慢些時,停歇在某個章節段落,醒後那光影那情節那當下的悲欣哀樂都還歷歷寫在心上;睡回籠覺時,風總是特別強勁,書頁翻得飛快,夢境一個迫著一個,轉醒後的寤寐間,她往往只記得其中一、兩句話,從周圍已模糊淡去的字海間,被放大,加粗,做出陰影效果,成為她一整天不斷思忖的關鍵詞。

她的夢,總與懊悔有關。對某個決定,某段時光,某個再也不能追回的過往的懊悔。連續數晚,她穿過夢,回到中學教室裡。深褐木質桌椅、苔綠色窗櫺,甚至連晨間飄進的薄霧都是記憶中場景。夢裡的聚光燈打在她當時心心念念的同班男孩身上,他正與另一位女同學親暱地討論功課。鏡頭後的她的憂傷逐漸滿溢直到夢境再也裝不下。現實裡的真相則是,當年她無端負了男孩,而她歉疚多時、且再努力都挽不回一絲紋。睜眼後坐在床上怔忡許久,她彷彿讀懂了。

她還夢見與一桌子出於各種原因不再聯繫的舊交故友吃飯,他們把盞言歡,彼此熟絡吆喝,唯有她是走錯場的陌生人。她夢見自己不斷懷孕生孩子,大寶二寶三寶四寶,每個都長得與舊情人一個樣。

這些夢都嵌著一個關鍵詞,而關鍵詞意味著需要被解讀、被延伸、被定義。

她一頭霧水地讀精神分析理論,從網路搜尋周公解夢一類舊說,她更拉長耳朵聆聽旁人的夢境。人們對夢充滿臆想,那些被夢吐出來的荒謬的扭曲的血淋淋的冒著彩色泡泡的情節,充滿迷魅,全是暗示,讓人忍不住不說,於是她輕易獲得大把大把的夢境實例,並因此知曉,唯有做夢者,持有那把可以戳破泡泡的尖椎,並讀懂藏在裡頭小紙條上的關鍵詞。只要做夢者願意。

是的,只要她願意,就能讀懂自己所有的夢境。

然而她的夢充滿隱私,是她前半生所有挫敗羞恥的再現。那一朵朵妖冶異色的花,自蕊心緩慢地吐納著毒液,用來提醒她的不堪,對付她的自尊。有時因為太不可告人,她不得不連自己都欺瞞,下意識誤讀了那關鍵詞。

偏偏人生這麼短,懊悔卻如此多,於是她只能倚靠更多的夢來好好盛裝這些懊悔──即使這些她親身栽植出來的夢之花,都是偽裝過的紅衛兵,他們扛著寫滿關鍵詞的紅旗,一遍又一遍地清算了她自己。●

 

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艾哈拉

2014年才剛開始,艾哈拉就多了一項新的人生體驗──我去參加了一次「再婚」的結婚喜宴;或許是因為男女雙方都是第二次結婚的關係,所以並沒有穿白紗走紅毯或是換裝敬酒這些繁複的過程,而更讓我意外的是,新郎、新娘都已經各有一個大約讀國中的小孩,但他們似乎也都已經習慣家中即將有新的成員,因此也沒有我所「想像的」尷尬氣氛。

平時我們都是看到一些關於晚婚甚至不婚的報導,卻鮮少有人對「再婚」多做討論。其實,再婚者的比例不但不在少數,而且年齡也不是我們所以為的那種年過半百的大叔大嬸──根據內政部於民國101年所做的調查,男性與女性的再婚年齡分別是:男性為44.4歲、女性為38.6歲。

提到離婚或許是件尷尬或不堪的話題,但它其實也是人生的某種無奈,因為「婚姻」多半只要有愛情做基礎,但「成家」卻往往受到更多客觀條件的影響,像是夫妻間的觀念落差、個性改變,固然會使感情越來越淡,甚至婆媳、妯娌間的不合,也可能造成重大紛爭,至於夫妻中的一人染上酗酒、賭博、虛榮、色慾的惡習,更可能導致愛人變成仇人。

所以對於那些害怕婚姻的年輕人,政府其實應該對「再婚」的夫妻多予報導(最好還有某些補助),因為對於大多數的新人而言,他們只會沉浸於「有情人終成眷屬」的喜悅,卻完全不會去想「白頭偕老」必須經歷的考驗;相對的,那些可能在婚姻中受過傷害的人,非但沒有懼怕婚姻、仇視異性,反而還以親身的經驗告訴大家:或許我曾經失敗過一次,但我卻學會了更多的夫妻相處之道,也期待有另一個更新、更好的開始。

因此,對於所有再婚的夫妻,我們不是該給予更多的祝福與鼓勵嗎?

 

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王樵一

前陣子新聞媒體報導,不少日本人對於手機App軟體Line上的訊息,顯示已讀卻不回覆,感到非常不滿。或許有些人會認為這未免太小題大作,難道非得每一條訊息都回覆嗎?畢竟不是所有訊息都值得回覆,況且可能正在忙,所以沒空回覆?

其實Line或臉書訊息的已讀不回讓人不滿,這樣的情況,在商務往來上蠻常見的,且在使用Email的時代就已經存在。例如有人好心替詢問者解答問題,最後卻連一封感謝的回函都沒有,往往讓解答者感到不安,「究竟是沒收到信?還是對方認為回答派不上用場?」

俗話說得好:「人情留一線,日後好相見。」誰也不知道今天在這裡的合作談不成,搞不好哪天在其他場合有機會再合作,不是嗎?無論Email往返最後的結果如何,無論接洽的對象是否能夠順利建立合作關係,都應該回個信告知對方一聲,這是做人最基本的人情義理,不是嗎?

人與人之間建立良好的互信、合作關係,應該從小細節開始做起。

 

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洪金鳳

有些人犯了錯,會承認錯誤立即改正,但是有些人犯了錯,還傻傻不知道錯在哪裡,讓人跌破眼鏡,或是不承認自己有錯,死咬著自己的堅持,讓職場的各項業務推展產生困難,這是最壞的現象,最好的狀況就是知錯能改,才能打造職場無敵的歡欣結果。

老公以前是個打死不認錯的人,即使他對自己犯的錯心知肚明,但礙於男性的尊嚴,從來不會從他口裡吐出一句道歉的話,說他大男人也好,說他大而化之也罷,反正年輕時候的他,忙碌於工作,給予家人的總是忽略大於重視,而我們給他的卻是包容和體諒。

日子就這樣匆匆過去,三年前老公自職場退下,未再就業的他,在家做起了悠閒自在的「閒閒美代子」,人一旦回歸家庭,過著輕鬆快樂的日子後,才慢慢地學會深思,也才知道家人的重要,若與家人發生意見不合或是不歡的口角時,會放下自尊與執著,跟家人道歉,他漸漸明白外在的一切都是假的,只有親人才是最真最值得珍惜的,我真替他感到歡喜。

職場上,我曾遇過一位自我防衛心強,別人意見只會晾在一邊納涼的同事,每每只要公事和他有連結,我們的心都很容易冷卻,因為他的外顯態度是:「我一定不會有錯,如果我犯錯,一定是你們沒有提醒我,才害我犯錯,很多事情應該是你們來協調我,而不是我該來主動和你們溝通才對。」或是:「我很忙,若我忙中有錯,你們也不應該來怪我,誰叫你們要交代我那麼多事,我分身乏術。」

這些都是職場上讓人聞之色變,想要離他們遠遠,讓人逃之夭夭不想與他們有所接觸的人,但你越是不喜歡,就越會有許多和他們連結的機會,這就是「你越不希望發生,它越會發生」的莫非定律,希望我們能集結眾人的正向力量,把帶有負向能量的這些人融和,每個人都能幻化成「承認己錯,知錯能改,勇於擔當的人」,那麼所創之果必定是「職場無敵」的新局。

 

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王文香

剛換了新工作,一切都還在適應中,在這個磨合期的階段,當然無法做得像前人一樣極盡的完美。有時候,不知道我是剛接新業務的人,看到我漏東漏西,前後不連貫,他們還真的在背後指指點點。

不經一事 不長一智

這種耳語,聽多了當然會難過,有時也會傷害了我辦公的士氣。當然,瞭解我情況的人,也會豎起大姆指稱讚,能夠做到這樣,已經是不容易了。

往往,我總會告訴自己,「既來之,則安之」,就算別人說我怎樣,那又如何?當初是自己願意主動接下這份工作的,又豈能怪誰?抱怨誰?因為不經一事,不長一智。

學習心態 面對任何挑戰

有些事務是繁瑣如牛毛,雜碎的像是地上的紙屑一般,但是,在小事情上,也存在著大學問。我總是帶著學習的心態來面對這一切的挑戰,與其時時刻刻在抱怨,倒不如放開心胸,面對這一切呀!因為,怨也是度時日,喜也是度時日呀!

我鄰座的玉芳大姐,是十年的業務老鳥了,對於任何公務,舉凡簽呈、發文、核銷等SOP作業流程,早能倒背如流。對於電話的應對與問題的處理,也極其地圓融。

她常鼓勵我,事情來了,有時候要學會適時地「耍賴」,才不會讓自己壓力重重。她說:「事情不會有做完的一天,做完了,會想再把事情做得更精緻,當你再做精緻的同時,也許又有一件事情悄悄地分派下來。」

苦中作樂 坦然克服煩擾

所以,在工作時,有時嘗試學習「留白」,也是必要的修鍊。因為,公務之閒,何來之有?如果一直被事情綁架,那麼,又如何輕鬆自處呢?

現在,當我在處理這些業務時,我總是越來越能豁達地看開一切了。既然來到了新單位,就安然地享受工作的趣味,縱使沒有趣味可言,也要在與同事的聊天過程、互相抱怨裡,苦中作樂一番,化解煩悶。轉個念頭,想想,我們不是「被押」著來工作的,擇你所愛,愛你所擇,既然來了,就坦然看開,倘能如此,何需抱怨什麼呢!

 

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呂政達

怎樣形容這個女兒呢?首先注意到她的豔美,也許像所有過度盛開的花蕾,卻讓觀看者忽略了花的香味。

然後會注意到,她擁有某種可稱為勇氣的特質,她長期在中國演藝界發展,卻甘冒被封殺的可能,為台灣和異議人士發聲。那種基因,難道來自和她緣薄的爸爸嗎?

小時候,她被媽媽帶到日本,很少有爸爸的印象。長大點回到台灣,被星探發掘,準備將她捧成歌星偶像。她曾想過將來要給爸爸過好日子,有一天在練唱時,經紀人慌張走來,告訴女兒,她爸爸出車禍死了。那首快節奏的歌只練到一半,她心中想著:老天爺啊,這是給我開玩笑吧?那天,成了改變她生命的轉捩點。

從此,她在愛情和婚姻裡闖蕩,一直在尋找一個替代的爸爸形象,但多數人只把她的新聞當做八卦。她只是孤獨地尋找一個爸爸,卻總是被熱鬧的場景吸引,那裡有很多快樂的男人。當唱起快樂的歌時,快樂其實是種麻醉劑,在古代,曼陀羅花就常被提煉成麻醉藥。也許愛情對她,就如飲下曼陀羅,中了花毒,神智迷濛,出現了幻覺。

後來這個女兒拜仁波切為師,藏傳佛教的思想也影響了她,出現在她的文章內,她說她把所有的責難和那個失去爸爸的少女,所有歡樂和憂傷「像曼陀羅一樣的旋轉」,那個曼陀羅,是藏傳裡「輪圓」和「中心」的意思,但過度旋轉的生命,還會出現眩暈感,覺得自己和一個唱快樂的歌的男人生下一個男孩,自己終究是幸福的。

她在中國發展,拍戲、上節目,但她也常回來台灣看小孩,「帶著孩子去誠品,看書、喝一杯咖啡,跟孩子討論他最喜愛的動畫,就是我最幸福的時刻。」能夠做多少,這個媽媽就盡量地去做。有些事情,是接到爸爸噩耗那一天後,這個女兒就無緣得到的;譬如,和親愛的人吃灌奶油的泡芙,討論太宰治的小說,說錯了也沒關係,不會每個動作都被當做八卦題材。

今後,她還是會被那種快樂的、帥帥的男人吸引,深藏的記憶某處,「你不知道我爸爸多帥啊。」女兒說,尋找是沒有結束的。在她生命的輪圓,有一株垂下白色花蕾的大花曼陀羅,請記得,曼陀羅花卻只在夜晚盛開。

人們同時也將注意到這個多面向的女兒,正是育蕾漫長的大花曼陀羅,不同枝條上的花蕾卻同時盛開,女兒不也同時是別人的媽媽、太太甚至是外遇對象嗎?今後所有的有緣和無緣,情盡和情長,都將屬於同一株花。

 

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朱台翔

每個星期假日,兒子一家三口回來,她都會準備好食材一塊兒吃火鍋。小孫子喜歡一面吃一面玩,有時畫畫、有時演戲。這一天,他要彈琴。先和媽媽一起彈《馬蓋先》的主題曲,那是他自己聽旋律摸出來的,所以,只會右手;媽媽幫他彈左手和弦,但兩個人很有默契,聽起來好像是同一個人彈的。

接著,又彈了好多首,由於沒有帶譜,就用背的,有的時候媽媽直接點歌;有的時候媽媽唱幾小節當做提醒;有的時候媽媽先彈一遍;有的時候四手聯彈,還有一次是兩個人各自彈不同的曲子,但聽起來卻非常和諧、好聽。

她把切洗好的水果端上來,嗯?怎麼每一樣水果都那麼好吃?特別是葡萄非常甜。她覺得應該加以鼓吹,就說:「這些水果一定是聽到這麼好聽的音樂,才變得又甜又好吃了!」

小傢伙彈完一遍正常速度的〈春神〉,又彈了一遍急就章的,這時候,不但沒有人說:「好好地彈!」她這個當阿嬤的還拿起一顆葡萄送到小傢伙的嘴邊。他於是很興奮地彈第二遍,再吃一顆葡萄;又彈一遍,又吃一顆。越彈越快,但並不草率,而且,手指也越來越放鬆了;再彈一遍、又彈一遍……整個人也越彈越開心。接著,換彈〈十個印地安人〉,先是和媽媽四手聯彈,然後,一個人彈兩部,也是越彈越快。

這已經變成了一個儀式,不管彈什麼,每彈完一次,就吃一顆葡萄;吃了十幾顆之後,小傢伙突然說:「我想我吃太多葡萄了!」她想都沒有想,就說:「沒問題!等下換我吃!還是一首一顆。」也不知道這是什麼規矩,但大家都覺得很應該。

就這樣,不一會兒就剩最後一顆了;小傢伙立即走過來,把那一顆切成兩半──他又連著彈了兩首,笑瞇瞇地等在那兒,看著阿嬤一次吃一半……

 

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朵朵

火鍋是一種療癒系食物。冷冷的天裡,一碗濃縮所有食材菁華的熱湯總是讓你身心舒暢。

你也總是喜歡調製一碗加上蔥蒜辣椒沙茶油醋的蘸醬,辛辣酸甜的程度依當下的心境而定,然後夾起一片鮮美的魚片,蘸點兒醬汁送入口中,滿足了胃蕾,也撫慰了寒涼的心。

那麼,親愛的,約那個傷心的朋友一起去吃火鍋吧,只要一點點的關懷,就可以讓一個失意的人覺得一切充滿希望,可以再度振作起來。

啊,不會真有什麼過不去的!失落憂傷不過是白菜一碟,就丟進火鍋裡一併燙熟吧。

 

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雲海貓

每隔兩個禮拜回山上老家一回,入冬後我特別喜歡沿著上行坡道與庭院外圍慢慢地走,因為想要多聞聞都市裡不可多得的桂花香。

桂花香,除了是我和老家的鄉愁,也是和朋友間的一種讀心密語。

我曾在深秋時收到一把包覆在紙巾裡的桂花香,那是朋友用他厚實的大手鑽進葉隙,落下朵朵桂花而來,那時引我像個小孩般大口大口地嗅聞。

山裡頭的桂花比都市開得遲,第二波寒流來時,桂花才慵懶舒張了身子,我在離鄉的那個早上,逡巡開著零落花朵的樹叢,採集了些帶給朋友,看著朋友閉上眼仔細品聞山裡來的香氣,爾後折疊妥當放進襯衫口袋時,我忽然發現,這是一種無法用城市步調去對價、屬於施與受的純粹幸福感。

這次返鄉,桂花恣意地開了。老爹沒有修剪桂花樹的習慣,我盯著幾株長得比我高的桂花樹,搬來了梯子,一階階地爬上,一叢叢地享受香氣,小撮小撮地放入袋子,老爹在後頭笑看女兒拙姿:這麼好玩啊,又來採桂花。

而都市裡的朋友染了重感冒,咳得厲害。聽說桂花茶能止咳化痰生津,故將採擷花朵先過清水,再鋪於陽光下自然萎凋,我不只一次將鼻息湊近,深深吸吮摘採前後層次不同的桂花香,啊,香氣著人衣,然而悄悄著人衣的,又豈止是眼前的桂花香!

採了一上午的桂花,回到都市裡竟也只能沖成兩杯花茶,我嘆著應該要再多採些花時,濃濃鼻音的朋友一口飲罄,滿足地對我說:這樣的桂花茶,一杯就能暖和度冬了!我則想起離開老家走下坡道時,悠悠感覺那串綴成返家路徑的桂花香,就像童話故事裡落地指引回家路途的麵包屑。

 

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荊棘森林

星期五的晚上,火車站的月台總是擠滿將思念塞進行李箱的人潮。當然,沒有人規定行李箱一定只能當行李箱。

坐在水果椅上的少女清楚地知道,旅客中,有人的印堂冒著煤黑色的蒸煙,心甕裡醃漬著日積月累的邪念。

少女選擇沉默,安靜地牽著自己的背影,坐上那條蛇似的返鄉列車。

法律上,在一個人還沒有犯罪行為之前,不管他的思想有多麼的列寧,都不叫犯罪。

沉默,是今晚的羔羊。

那個壓低帽緣,留著大鬍子的男人,不疾不徐地拖著鋼黑色的行李箱,坐在少女的左手邊,對著她露出帶著嘶嘶聲的詭異笑容。

火車在一陣暈眩般的搖晃中啟動了,蛇開始蜿蜒而不安地扭動。阿伯阿婆扯開嗓門,告訴電話裡的家人何時要回家;帶著粗框眼鏡的中年男子在擁擠的車廂裡,抿著嘴,顯得形單影隻;打扮時髦的少男少女,低著頭,滑著智慧型手機,不時傳來惱人的觸控音效。

少女只有沉默地低著頭,用眼角的餘光偷瞄圖謀不軌的鄰居。

她的鄰居好安靜,不變的是那變態的笑臉,他毛茸茸的手在行李箱裡翻著,喔,不,少女用手遮住自己緊張又惶恐的臉,差一點兒叫出聲來。

她在歐美電影裡面看過,變態大叔手上握的是遙控器,只有一顆腥紅色的按鈕,恐怖分子專用。

即使汗水已經濕透了背脊,不安扭動的少女仍克制著自己,不想驚醒那些因為舟車勞頓而倒頭大睡的旅客,更何況,在睡夢中見到的彼岸花比清醒中還要來的香甜和火紅,所以,就繼續保持沉默。

喔!天啊!少女不知道爆炸中的自己是多麼的輕盈,如柳絮。

陷入一片火淬鍊過的秋楓,整台列車像是被一根針扎破的氣球,鋼片四濺,殘肢燴著淋漓鮮血……。

少女的靈魂慢慢地抽絲剝繭,化成一隻隻衝谷而出的淡紫色蛺蝶。

沉默的她允許自己深深地吐出一口氣,看著這一切無聲地具現。

少女毫髮無傷。

這場爆炸只發生在一本犯罪小說裡的其中一頁。

沉默,是為了保持車廂內最好的休息品質。

 

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嗜寫者

我的頭腦當機了。

擠不出一滴文字、圖像、音樂、任何跟「創作」兩個字沾上邊的東西。顯而易見的,它處於狀態極度不正確的情境,不論是生理系統過勞或是靈性疲乏,總之對一個創作者而言,它很任性地在交出作品的死線當前大鬧脾氣、罷工、一片空白。

於是我開始聽音樂、切過一首又一首的歌﹙感覺就是不對﹚、打開冰箱挖出糧食、吃掉一個布丁一包洋芋片三顆果凍一個泡芙﹙感覺還是不對﹚、抽出書架上的雜書找靈感、逛逛網路、點開臉書跟信箱全數回覆過一輪﹙仍然沒有起色﹚、關上電腦換上外出服和球鞋出門慢跑、從巷子裡的小文具店走到鬧區的百貨公司、在咖啡廳枯坐了一陣子、然後進對面的電子遊樂場飆了幾回合虛擬賽車、坐了七站沒有目的性的公車又沿同一條路線坐回來、走回家替陽台的植物澆水後動手整理和颱風過境沒兩樣的房間、搬出五個禮拜沒有動過的吸塵器把整個家的地板從高量灰塵中解救出來、舒服又慢條斯理地沖半個小時的熱水澡,最後坐回桌子前面。

有了。

我寫下一句開頭。

然後我的頭腦又當機了。

 

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多年前我看了黑澤明的一部電影,裡面講一個住在貧民區的青年,因為貪念與嫉妒而犯罪,在這個年輕人的眼裡,那個被他威脅的實業家所居住的豪宅,就是天國,而他身處的,破舊的小房間,即是困鎖他的地獄。

什麼是天國,什麼是地獄,對你來說?

也許,有人會覺得,是苦是樂,端看你的心境,一念天國,一念地獄。但如此說法,似乎也罔顧了現實。多少人受貧窮壓迫,遭到欺凌,難道都要人家只能「看開點」,認命地去習慣痛苦,這樣過一輩子?如果現實上已處於弱勢,卻還要在心裡也完全承受,不加反抗,這樣就是同意了「環境決定一切」,也是小看了人所擁有的意志。畢竟,鹹魚翻身的事是真有的,因為努力而改變了物質環境,這樣的案例也屢屢在發生。

但是,的確,話還是要再說回來。對於有些真的是反抗不了的環境呢?總有一些是突破不了的困難,總有一些是擺脫不了的厄運,當換做是你身處在這樣的絕境當中,人家還來要求你「得堅強起來」,你又會作何感想?

什麼是真正的地獄?什麼又是大家都認同的天國?

我在想,如果我是上帝,我建造的地獄,就是一間跟地球表面一樣大的商場,懲罰的方式,就是要在難以計量的商品中,只選出一項你最想要的,而且,會讓你可以「永恆的」、「免費的」擁有它。於是你費盡心思,千辛萬苦選出的這個對你而言最有價值的東西,現在一點價值都沒有了。因為它已經從「最感到需要的」,變成「永遠都隨你拿」。這個東西還有什麼好珍惜的?它已經一點意義都沒有了!

永恆的、毫無意義的生存下去,那是我覺得最可怕的地獄。

只不過,活得「充滿意義」,那樣就會是天國嗎?

意義是人賦予的,是人自己給出來的,如果今天一個人覺得生命的意義就是要超級有錢,被所有的人景仰,但問題是他一個月再怎樣也就只能賺不到兩萬塊,那他給自己的「生命意義」豈不是只害他活得像在地獄?

到底,什麼才是天國?

我不知道。也許我們永遠都是生活在地獄裡。只是偶爾,在一些奇蹟般的瞬間,我們才瞥見了天國。

構成那些奇蹟發生的要素,都是一些我們熟知,卻不敢相信它們存在的東西,譬如「愛」,譬如「包容」,譬如「無私」,譬如「同情」。這些有時會發生在人跟人當中的,好像蝴蝶輕飛過去似的,那樣美麗、那樣脆弱的短暫時刻,也許,那就是我們的天國。

人世總多苦。

所以,我只能猜想,要是我們可以做到,去記住那些幸福的瞬間,卻又能平靜地接受它們的逝去,這樣,大概,就是人要怎麼待在天國的祕訣吧?

 

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金大佛

國二甫開學班上多了一名轉學生,他是一個外表和個性格格不入的男孩,體重逼近三位數的他行為和思維卻比身為女兒身的我還細膩。由於他的身高和我相近,老師便安排他坐在我的前面,朝夕相處下理所當然我們成為了無話不談的朋友,甚至還寫了好幾本的交換日記。「妳是不是和S是好朋友?求妳幫忙,我想認識她!」有天他告訴我他對我隔壁班的好朋友S一見鍾情,希望我能當他的邱比特替他送情書,我的心瞬間涼了一半。

我沒想過會和好朋友成為情敵,掙扎了良久還是決定隱忍情意助他一臂之力。好幾次我都萌生乾脆將情書私藏的念頭,但每天我還是使命必達將「愛情限時批」交付給S。我曾憂心地問S和他在一起的可能性,「完全不可能,妳不用擔心啦!」S的回答讓我安心了許多,同時也讓我罪惡感增加了不少。

「我被她拒絕了,她大概交男朋友了吧!」看著他失落的表情,我也只能硬擠一些力不從心的安慰話語,不敢向他吐露實情。後來他到南部去唸高中,我們漸漸失去聯繫,直到去年因緣際會下才又恢復音訊。最近一次聊天,他向我坦承S之後他沒再愛過任何女孩,因為他發現自己其實是名男同志。

猶豫了好幾日,即使十年前的愛已成為往事,我還是決定鼓起勇氣在此向他告解:「兄弟我對不起你,其實當年你喜歡的S,是我的(第一任)女朋友。」

 

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翁偉哲

九把刀監製的紀錄片「十二夜」於日前上映,不但喚醒了世人對流浪動物的重視外,更催生了「領養,不棄養」的行動口號。而在社會勞動的工作場合裡,也有一群雖然犯錯,卻仍對動物充滿關愛的受刑人。他們的善行,同樣值得我們分享並給予更多關注。

小古,是一位年輕清秀的大男孩,因為一次酒駕而判服社會勞動。態度良善的他,在執行勞動的初期卻常常不見蹤影,經了解後才發現他為了救治被棄養的野貓,將身邊可典當的物品全部賣掉,並為無人聞問的病死貓辦理後事。見他眼神中充滿著對流浪動物的熱情與不捨的淚水,除了為其純摯的善行所感動外,更在晤談的過程中了解了他的故事。

身長在單親家庭的小古,自幼即與爸爸同住。為了分擔家計及父親背負的龐大債務,自國中時便在酒店工作以賺取外快。燈紅酒綠的生活讓他感到空虛與疲乏,而父親三不五時的拳打相向更讓他萌生了自立自強的心態,不久便搬出家門自住。在一次回家的路上,他遇見了一隻無人援助、奄奄一息的流浪小貓,從此改變了自己的人生方向。小古感受到小貓就彷彿是他的人生縮影,孤單、落魄且得不到社會的重視,於是決定用行動改變小貓的一生,同時也讓自己感覺到「我也是很重要的」。在養育小貓的過程中,讓他得到了大大的快樂與滿足,於是收養的流浪貓慢慢增加到八隻,但這卻也無形中擴大了他的經濟負擔。一次趕著從酒店回家餵貓的過程中,因為疏忽而被警察攔截,從此背負了酒駕的刑責,並至我負責的機構執行勞動。

我告訴小古,關愛流浪動物是一個很好的善行,值得鼓勵與推崇,但仍然必須留意自身的經濟能力,且目前當務之急是把應執行的勞動先完成,再盡力推動認養工作。或許是同樣擁有一顆愛護動物的心,小古相當信任我,並按時到機構執行勞動。而我也利用下班時間,上網將認養小古家中流浪貓的訊息公告出去,不久便有許多善心人士合力將他名下數隻小貓認養起來。這不但大大減輕了小古的經濟負擔,讓他有多餘能力執行勞動,更讓他知道,這個世界還是充滿愛的,他並不孤單。

在小古執行勞動完畢的前夕,我到機構探視他。只見他露出了充滿自信與熱情的微笑,服務著社區的每一位里民,就好像照顧自己關愛的動物一樣。見我來了,他上前對我說:「老師,謝謝你,過去我曾經失去了家庭的溫暖,習慣一個人流浪生活。現在我不但擁有最愛的動物相伴,更感受到了社會的人情與溫暖,這對我有多麼重要。未來我一定會積極推動流浪動物的認養工作,絕不會辜負你們的期望的。」在他晶瑩的眼神中,我看見了一個年輕生命所擁有的無限希望。真心祝福他,也祝福所有流浪動物都能有一個像小古的家,溫暖地生活著。

 

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李月治

阿榮是我親戚的朋友,在夜市擺攤做生意,為人忠厚老實。但因為身高不到150公分,他始終情路坎坷。阿榮在歷經幾次失敗戀情後,覺得要在台灣交到女朋友真不容易,於是把目標轉向了東南亞一帶的女孩。

剛好阿榮姊姊的婆家請了一位泰籍幫傭瑪莉,阿榮看瑪莉乖巧、做事認真又長得漂亮,很喜歡她,在鍥而不捨的追求下,兩人交往了一陣子。瑪莉即將回去時,阿榮給了她一筆錢,瑪莉回鄉後,阿榮眼巴巴等著瑪莉來台結婚,沒想到打電話去是查無此人,瑪莉從此一去不回。

後來阿榮在網路上認識一名大陸女孩,談了一陣子網戀後,女孩千里迢迢來台,看到阿榮和他夜市的攤位,美夢立刻破碎。女孩心不甘情不願地陪阿榮一起去擺攤,不久認識夜市一位身高180公分的帥哥,女孩毫不猶豫甩掉150公分的阿榮,和帥哥雙宿雙飛,阿榮在情路上再次受到打擊。

「外籍新娘不可靠,虛情假意,都是來騙錢的。」心灰意冷的阿榮得出這樣的結論。一點也不顧忌我也來自大陸,但我可不跟他計較。時逢我老鄉的妹妹小青從大陸來台探親,我便居中牽線,沒想到阿榮對小青一見鍾情,小青對忠厚老實的阿榮也頗有好感。小青不嫌棄阿榮個子矮,阿榮也不嫌棄小青娘家窮。真命天女原來在這裡!

不久兩人順利步入結婚禮堂,現在阿榮已是一雙兒女的爸爸,而且還擁有一家店面。看著他一家幸福的模樣,我這超級媒人應該功不可沒吧。

 

 

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貓遊

學了吉他之後,更深切明白,要精通某樣技藝,必須經過一趟遙遠而充滿風景的路程。

我很喜歡吉他的聲音。在我的心裡,吉他是一種可以讓人平靜的樂器,能在晴朗的白天,彈奏出雨夜的表情。

學吉他的過程,一開始是手痛;但其實只要痛過兩個禮拜,就會適應了。接下來是如何找到自己與吉他之間的距離,最契合的角度與位置。

然而,對於常掉pick(彈片)的我來說,這件事有些困難,我總是彈著彈著,pick就自己不見了。

為此,一有機會,我就到處觀察其他人彈吉他的樣子;途經陌生的樂器行,也會假藉買pick進去請教,所以我有好多pick。但,掉pick的問題仍未解決。

某一天,我突然領悟,也許,自己並不是個適合拿pick的人;既然不適合拿pick,那就用天然的pick──指甲來代替吧!

漸漸的,將右手的指甲留長,我終於可以讓吉他發出自己喜歡的聲音。雖然只是初學者的幾個和弦、節奏,只是幾首簡單而安靜的歌,但能夠這樣與吉他的生命交會,我已非常滿足。

望著立在牆邊的吉他,我深深說了一句感謝。

 

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Lingo

這幾天天氣濕涼,我的耳朵卻癢得不得了。我小心翼翼地拿著棉花棒沾些蘆薈藥膏在耳朵裏輕輕地搽擦止癢。

丟掉用過的棉花棒,我邊洗手邊自言自語地說:「是誰心裏一直那麼想我、念我,害我這幾天耳朵特別癢得不得了。」小姪女聽到了,很認真地對我說:「No-No-No-恐怕妳的耳朵不乾淨,裡面可能有黴菌之類細菌的關係。」

我聽了哈哈大笑。我說:「我記得以前有個小孩對我說過,耳朵癢就是愛妳的人在很遠很遠的地方,因為看不到妳所以心裡一直想呀想著妳。」

小姪女很正經地回我說:「沒辦法!這就是有沒有上過幼稚園的差別。」害我聽了啼笑皆非,話答不下去。

 

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邱寶福

國道計程收費自即日起走入歷史,全國22座收費站在半年內將全數拆除。收費站對我的啟蒙肇始於大學時期那一段搭乘國光號的年歲,返鄉的路途遙遠,學生時代阮囊羞澀,搭機回南部是天方夜譚;台鐵自強號也不便宜(彼時尚無高鐵),首選的交通工具便是挑平日冷門時段搭乘國光號,方便又便宜。當公車在台北城內左彎右繞,最終自重慶北路上交流道後,我就像隻逆游返鄉的鮭魚,只需沿路計數收費站名──泰山、造橋、后里、員林、斗南、新營直到新市,就能平安返回我的故鄉,台南。

收費站的拆除,國道計程的全面強制施行,或許背後隱藏了盤根錯節的利益輸送,只是我們還不知道特定廠商的壟斷、免費20公里由國庫買單全民支付、收費的方式與計費標準、收費員的輔導就業……等問題,在我心底留下大多問號,半年後,沿路計數的站名將被拆除,只能在回憶中憑弔,儘管現在的自己早已返回故鄉就業,不再是隻每年於特定時節須沿路計數返鄉的鮭魚,近日內密集的新聞播送,收費員的不捨落淚,以及夜晚經過國道計程收費高架感應器底下所發出的冰冷藍光,這些總總就像催化劑一樣,心底有一些異樣的感覺不停地膨脹、發酵。

這些年,我對收費站的印象已經從當年那個只能坐在二層樓高的國光號靠窗座位計數收費站名的大學生,順著時間的洪流前進,進入職場,成家立業,成了開車族。經過收費站時必須搖下車窗將手中一張40元的回數票交付予收費員,換取一紙可順利通過的證明。一開始對收費員的印象不是頂好,總是板著一張臉,臉上戴著口罩,看不出太多的情緒反應,再加上遞收據的力道頗大(怕收據被風吹走)以及過往好整以暇坐在車上返鄉的期待轉化成須獨力長途開車的疲憊,雜揉出一種無以名狀的違和感!

「若要過此路,留下買路財!」儘管心知肚明收費員只是代收,那些錢最終是收歸政府公庫所有,但每當經過收費站,心情總是好不起來,機械式的搖下車窗,遞票,關上車窗,腳踩油門,揚長而去。每一次都是如此,從沒遺留過一次笑容,取而代之的是排氣管和我的表情所傾洩而出的烏煙瘴氣,留給收費員默默承受。這樣的互動,直到某天我收到一封高公局寄來的信件才完全改觀。

信件打開,是一張回數票及一張紙條,娟秀的字體寫著:「先生,您日前過站時,兩張回數票不小心疊在一起,我發現時要叫你已經來不及了,經比對車牌號碼後,寄返溢收的回數票給您,不便之處敬請見諒。」

我知道這樣的事情,以後再也不會發生,機器可以取代人力,但有一些東西是無可替代的,那就是人情味,在此感謝那些在工作崗位上默默付出的無名英雄,祝你們都能找到人生事業的第二春。

對了!過往在收費站設路障抓通緝犯、急救重症病人的這些善行義舉,也將一併成為絕響了吧。

 

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小綾子

那是最痛苦的再見,當時我才3歲多;但我卻未曾忘記那痛徹心扉的分離景象。

還記得,爸爸媽媽背著我走過長長的路,來到了陌生的車站,把我快速交到另一對夫妻的背上,任憑我如何大聲呼喊,他們頭也不回地快速離開。我怨我沒有大力氣,可以緊緊抓著父親;我不解為什麼六個孩子,卻只有我被賣給人家做養女;那像噩夢一樣的時光,懷著巨大的恐懼和自卑的心理,卻沒有任何一個人安慰。

大家都有父母親的陪伴,我沒有;人家是手心的寶貝,我是三不五時被打的小孩。已經想不起來,是何時走出黑暗。只知道書本一直是我唯一的朋友,讓我被老師肯定、被同學看見,甚至是逆轉我人生的重要選擇。原來我不會總是這麼糟。我逐漸長大到可以獨立回到我心裡的那個家,那個從未在我心裡離開過的地方,愛還在,溫暖還在。我能理解爸媽的愧疚,甚至也看到了他們的痛。

當我結婚生子,所有人都變老時,我深切明白怨恨無法使人生從不幸變成幸福;而他們正等著我伸出援手。「感謝」讓我往後的日子更平順喜樂:我有位愛家、有擔當的丈夫,有上進優秀的孩子,我想這是上天給我的補償吧。

既然老天給了我這個考驗,我就相信我有能力讓自己渡過困境,再將點滴轉化成智慧陪伴愛我的人。

 

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生完孩子,先生就不碰我了,我問他是不是外面有女人?他不回答;也曾懷疑他是同志,但他沉默,後來我們沒離婚,還住一起,但不講話,各過各的。我等於守活寡30年,這比真正守寡還苦,因為一個人好好活在我身邊,我卻不能靠近。

兒子成家 最大欣慰

從我的體會來談,我知道夫妻一方選擇逃避,都會出問題,就像日月明光那位爸爸選擇一走了之,孩子就出事了。我的孩子還小的時候,我很痛苦,可是我對他說:「無論如何,我都要陪你到20歲,我是大人,那種苦,我有能力可以承擔。」否則我一走,這些苦就要小孩承擔,所以我下定決心不離婚。
看著兒子一路成長,我一直以為他受我們影響,不會結婚,但他最近娶了一個很棒的女生,讓我很意外也很安慰,覺得責任已了。

年過50歲 拒絕往來

都是我兒子處理,反正他通知我何時、到哪當主婚人,我就準時到場。那天,我們夫妻仍沒講話。說實話,到現在還不離婚,是因為我們都太窮了,沒錢可以離婚,因為一離婚,馬上有一個人面臨沒房子可以住。

孩子小時候,我拚命工作。等孩子上高中跟大學,開始到外面上課,認識人。以前我家沒錢供我讀書,我就到處學習,彌補自己。慾望來時,我也會去外面找男性朋友,多年來我一直在探索我喜歡什麼樣的男人。從20歲到70歲的,我都碰過;後來超過50歲的,都被我列為拒絕往來戶。因為我知道我要的就是性,不是要談感情。而這都是我親身經歷,篩過的,男人年過50歲就不行了,不管他技巧有多好。
現在跟我在一起的大多40歲左右。我55歲了,每次跟他們在一起,看到他們身材都還很精實、年輕,我的肌膚跟他們一比,又老又皺。他們的性愛對象可以選到20歲,能選我,range真的好寬。
我曾問K:「怎麼可以接受老女人?」他說:「ok啊!」他ok就ok啊!我也知道我外表條件不是這麼好,我選人家,人家也會選我。但年輕女生,他們要花很多錢跟時間追,才能上;而我不用花很多錢跟時間,就能上。我也曾想,他們找年紀這麼大的是不是戀母?不過我也ok,就讓你戀。
我們都約在motel,男生付錢。我什麼都配合,只要讓我享受。我最懷念一位年輕工程師,40歲,離過婚,人很帥,技巧夠,又願意服侍取悅我。
這幾年更年期,很辛苦。以前我很陽光,後來每天思想都很負面,全身無力,什麼都不想做。我花很多時間,重新去思考人生意義是什麼?後來覺得,我的責任已了,這一刻快樂就好。

 

 

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