如果自慰不算開葷的話，那26歲的我仍屬處男一枚。我的「自閉」連麻吉都看不下去，他說：「處女是績優股，底質好的有增值空間，處男是雞屁股，燒烤３個一串才２0塊錢，放久會貶值！」於是在他的嘲諷下，我半推半就去貓仔間見世面，不過那體驗並不如傳說中的完美。
礙於出賽場次不足，我無法分析掃興因素，直到慢慢補足基數，才察覺是戴著保險套的隔靴搔癢，不比自己鬆緊合度且肌膚相親的「五姑娘」。後來交了位小我3歲的初戀女友，兩人的進展宛如普天下的情侶：談情、說愛、接著「那個東西」開始作怪，「用套子啦！」怕鬧出人命又不想結婚的她嬌嗔。
「上哪買」惹火女友
女友的原則和小弟弟的「堅持」相牴觸，權宜之計就是「欲善其事，先利其器」，我像隻聽話的狗夾著外套往外衝，但三更半夜的，上哪兒買？我前無步後無路，只得折返搞清楚。以為平常輕聲細語的女友會害羞，她確實「臉紅」了，卻是粗脖子爆青筋：「各大便利商店都有賣啦！生活白癡！」「這怎麼能怪我，我又不像妳經驗豐富！」只是避免女友旺了肝火滅了慾火，我沒頂嘴，只敢嘀咕。
電動門「叮咚」彈開，我偷偷摸摸潛進店裡，鬼鬼祟祟搜尋商品。
櫃檯大聲公真過分
沒有！沒有！還是沒有！從最明顯的冷藏櫃到最隱密的ATM，從最整齊的書架到最凌亂的報架，我重複繞得圈數讓店員都當我是賊了，依舊不見小雨衣的下落，不願空手而歸大失所望，我被迫去問店員。「請問，保……保險套放哪？」趁櫃檯無人結帳，我鼓起勇氣不恥下問。「保險套在第三排第二層最前面，印金髮裸女的盒子。」那20來歲的年輕夥計大概吃太飽，中氣十足的大聲吆喝，現在店裡無論沖泡麵的、夾熱狗的、提啤酒的，全知道我待會兒要打砲了。感覺所有顧客對我指指點點，此地不宜久留，隨便一抓就走。「 249元，要袋子嗎？」那年輕人根本是故意給我難堪，半個巴掌大的紙盒，幹嘛多製造垃圾？更糟的是，我只帶了200塊。馬的，就15片強調「輕柔」的薄橡膠，怎麼那麼貴呀！我尷尬地遁回架子旁，在一堆標榜螺旋、持久、水果味的名牌中，翻到一盒36入、119元、什麼功能都沒有的廉價貨，匆匆找零，立刻逃之夭夭。
召妓也沒親手戴過
一段追趕跑跳回住處，一番摧枯拉朽跨上女友的身子，一陣手忙腳亂，竟發現我不會戴套子！宣導短片我看過，但那是紙上談兵；應召女郎我爽過，但她們邊口愛邊「穿衣」的神乎其技，來不及深究已經深入，如今輪到自己又捲又扯又往下拉的，不但戴得頭部太緊根部太皺，連潤滑油都被我搓掉。一進洞一摩擦，兩人皆皮撕肉裂得哇哇叫，結果女友倒頭生悶氣，我躲進廁所自行處理。
經歷這場慘痛的戰役，我拿尺寸類似的小黃瓜（其實有點抬舉）勵精圖治，苦練不必眼觀、不必停頓、快速又服貼的「5秒戴套術」。可惜女友早心生鄙棄，沒多久即藉題發揮告白求去，至於這「套」手法派上用場，則是讓一年後，第二個女友撿到便宜。
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