有一本描述婚姻百態的書叫做《每個妻子都該有的6任丈夫》。簡言之，就是一個女人的婚姻大致可分成六個階段，會需要六個「不同的」老公。「不同」，指做法、角色、關係的互動不同。這本書的作者就說他剛榮任老婆的第三任丈夫，意思是：前兩個階段他已經成功轉型。
婚姻生活中，夫妻首次得面臨「換角」大轉變，就是孩子出生。有孩子前，先生可以週末帶太太出去玩、吃大餐，風趣又有行動力。
可是一旦有了小孩，太太至少有兩年會被幼兒綁住，不方便遠行，此時先生若還一直在關注要去哪泛舟、溯溪，就很顧人怨了。太太會擔心先生為什麼定不下來，甚至心寒：「我整天都得待在家裡，你竟然只想往外跑，是不是不想跟我待在家？」先生必須轉變成喜歡烹飪、做家事、買日常用品、喜歡逗小孩玩的居家型老公，夫妻生活才會比較和諧。
可是等到孩子大了，如果先生仍停留在「居家老公模式」，整天嘮叨、管東管西，而此時太太想運動恢復身材、準備二度就業，可能會覺得先生是個很無趣的老男人，甚至覺得「外頭的風景比較好」。
作者提醒：「男人啊，你要有自覺，六個階段都要調整，不然你可能會被fire掉。」其實，反過來講也是一樣的，每個老公也都需要六任老婆。
我常跟來諮商的夫妻說，不要因為當初結婚的承諾是什麼，就一直控訴對方違反了當初的承諾，因為人的需求跟角色，本來就是每天都在改變。
所謂伴侶，是兩個人的生活，意思是，一個人改變，另一個人就要相應的改變。你要有能力去配合、跟上對方的腳步，但你也要有能力拉住對方，提醒這是兩個人的生活，不能一變就跑得老遠，這是種要有向心力、也要有離心力的平衡。
能夠白頭到老，且對婚姻還算滿意的夫妻，都具備這種能力：他們可以配合對方，也可以要求對方配合自己。如果有一方只會配合別人，時間久了，內心積怨過多，最後反而是自己會先覺得跟另一半不親近，因為需求沒有被滿足。
多溝通，別讓不滿累積成毒素
婚姻裡，你和另一半都要有足夠的滿意，因此若有不滿，你有責任請對方給予你要的東西。但很多婚姻問題來自於放任內心的毒素一直累積，最後你管不住你的炸藥庫，轟一聲婚姻就被炸掉了。
不過，要求對方來滿足自己也需要智慧，你得先回答：我憑什麼要對方滿足我這個要求？
你得不斷思索、挑戰自己來找到答案：「我可以這樣要求，是因為我們累積的基礎，或我曾經為你付出，值得我得到這樣的配合。」
如果你真的很清楚，對方也會很清楚，這是伴侶間很微妙的事。我們都以為人會忘恩負義，但我在夫妻諮商裡看到的是，人都記得對方為自己付出了什麼，真的，很少人不記得。
可是，為什麼沒有因為你的付出，我就事事讓你滿意呢？為什麼我知道你對我付出那麼多，還做讓你傷心的事呢？
可能因為我不知道或沒機會跟你表達真正要的是什麼；可能你的付出只滿足了我一部分的需要，或是你付出的根本是你一廂情願，我從沒要那樣；還是說，因為你付出，所以你變得很跋扈？這三種情況都很常見。
找共識，讓失衡的關係再翻修
每個階段關係失去平衡或卡關時，我會建議，夫妻必須先找到某個共識，每對夫妻的共識都不太一樣，譬如：我們是不是還要繼續在一起？或者，我在家養小孩也是有成就感的，你在外面工作也是辛苦啦，我不是不知道，只是希望你對我有多一點尊敬。
一起找到那個共識，這就是屬於「我點頭答應，當你下一任的老婆（或老公）」。兩個人都明白，很多事情要改變，可是那改變是因為我們要重新變得更適合彼此，用更好的方式生活。
而不是去算，你欠了我十五年的什麼，從今以後你每個週末都要如何。因為你要算出這個帳很麻煩，對方也會反過來算，這十五年你欠他什麼。好比「你娘家的貸款我也有幫忙還，可是你從來不去我媽那裡，」愈翻愈爛。不要算彌補，而是要想怎麼重新開始。
但我並不是不鼓勵伴侶回頭看，還是要回頭看清楚過去這十幾年你累積了什麼憤怒？你也要聽對方累積了什麼憤怒，然後會發現，其實彼此都心知肚明的憤怒很多，但你們都不去處理，只是不斷的反擊對方，而這個模式已經不快樂了，也不奏效了，那要不要有建設性的來想，你要什麼，他要什麼？
最根本的是，夫妻間平常就要從小地方、簡單的日常對話中，不斷去覺察跟修復，才能讓關係有彈性，可以支持不斷的轉型。
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