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「這是婚姻的殘酷面：約束你我的誓言，讓我們變成最糟的自己！扔盤子、甩門、臉部扭曲等等，都是這合約的一部份。……沒人告訴我們世上唯一無條件的愛是親子之間的愛，而男女之間的愛是有限的，如果它可以維持1千天，就算你走運了。」（摘自丹妮‧夏彼洛（Dani Shapiro），《想像沈沒》（Picturing the Wreck）） 我們無法抗拒地走向婚姻，是想找什麼？在我的新書《不管怎樣，一定要幸福》裡，我提到這牽涉到我們成長到大對婚姻產生的預期。我們預期找到一個共結連理以享有各種利益（從節稅到分工，以便扶養孩子更加容易）。對很多人來說，婚姻也代表漫長的搜尋就此結束，從此離開充滿不安與拒絕的單身領域。 刻意忽視婚前疑慮 導致雙輸的離婚 當我們終於決定結婚時，每個人都為我們感到高興，我們搭上婚禮快車，讓它送我們直達人生最盛大（也最貴）的一天。我聽過很多人在面臨分居或離婚之苦時，談到當初婚禮接近時內心產生的疑慮，那些疑慮在家人一心一意想把整件大事辦完之下，全都擱在一邊。我常聽到他們以「喜帖發了」或「鮮花的錢付了」為由，不去聆聽那內心疑惑所發出的微弱、細小聲音。 內心充滿不確定的新娘和新郎就這樣步向了禮堂，之後有一半的人發現，他們結婚的對象後來都逐漸變成了另一個人，一個他們不再愛的人。是什麼讓他們有這樣的領悟？背叛、辱罵，有時則只是厭倦了對方而已，他們說：「我們漸行漸遠」、「我找到別人了」、「我再也受不了爭執」。當我問他們爭執什麼時，問題總是一樣：孩子、金錢、性愛、姻親，這些東西在兩人不再相愛時，便吞噬了婚姻。失敗的婚姻就像走味的一餐：想要的東西太少，痛恨的東西太多。 接著是痛苦的離婚，雙方各聘代理人打一場雙輸的法律戰。終於，兩個原本相愛的人離婚了，準備好再次展開尋找心靈伴侶的冒險。從二度婚姻的離婚率更高可以看出，大家從這整個痛苦的流程中顯然沒記取很多教訓。 佳偶變怨偶 為錯誤付出代價 每次聽到有人一再抱怨配偶變得多糟時，我常說：「我想他變成你從來沒料到的樣子。」對方通常會回應：「沒錯，就是那樣。」於是我說：「好吧，那叫『錯誤』。人生有一項規矩就是，我們通常得為錯誤付出代價，你當下的感覺就是你付出的代價。」 這樣的對話並不是人人都能接受，當一個人在抱怨錯在別人時，你提醒他這個人是他當初千挑萬選出來的配偶，會讓他覺得很不好受。為這個決定負責，是接納這段關係後來狀況的第一步。雖然人都會犯錯，都必須寬恕自己的錯誤，並從中記取教訓，不過找錯對象結婚感覺比多數錯誤的影響更大。 結婚停看聽 衡量愛情正確性 以下是判斷我們是否已經做好婚姻準備的根本問題：我們可能愛他像愛自己一樣多嗎？我們真的可以永遠不刻意做出傷害對方的事嗎？這個人讓我們自我感覺如何？你和他在一起時是展現最佳的自我嗎？ 接著是衡量對方愛人的能力。這裡我們要找的關鍵特質是「良善」和「願意奉獻」。表面上這能力似乎和「犧牲」同義，但是在真正相愛的關係中，施與受之間的界線會模糊化，對方的需求與渴望會變得跟我們的需求和渴望一樣重要。 值得注意的是，在多數婚姻中，被當成理所當然的東西其實比較像合約。在那合約中，我們付出的意願和我們覺得由對方那兒獲得多少有關，那種算法需要將生活無時無刻做成記錄，例如上次我去買菜，這次換你了。當你們之間出現這種感受時，就表示關係出問題了。同理，如果你們對性愛的頻率或方式也談不攏，那問題就更大了。有一項基本原則永遠適用：我們有資格獲得的東西，只和我們願意付出的一樣多。 選對人 婚姻可以不辛苦 一般對婚姻的看法是，任何親密關係都很辛苦，需要有不斷妥協的意願。在我看來，這種觀念比較像是「專家」對婚姻提出的陳腔濫調，而不是夫妻應該追求的目標。我認為，只要雙方在挑選過程中都很精明，就很容易創造美好的婚姻。如果我們以充分的善意挑選對象，願意讓自己成為對方生活的核心，如果我們能充分培養那些美德，就可以推翻「辛苦學派」的婚姻，不用再那麼費勁，即可盡情享受歷久彌新的愛情所帶來的無盡喜樂。 |
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