那天接到他想要復合的簡訊。
基本電學的教授還在講台上獨自講述著，也許座位上睡倒一片的學生他早就看習慣了。這樣的場景我還能清晰地描述，布幕上的投影字有點歪斜。
我竟然一開始，也只是訝異：怎麼在同一間教室裡還傳簡訊。
意外的是我仍然抑制不住自己的心臟猛烈的撞擊，快速地按下了首頁鍵，我縮進了自己的世界沒有給予他回覆，轉了頭我還是對他和她說笑，一如往常。「下課後我在那裡等妳。」他的用字遣詞永遠都肯定，不是詢問。
可是我還是依約前去那個，我後來連看一眼都不願意的地方。
我拖延了多少時間，我用了多少理由想說服自己去，抑或不去，那最終都淪為藉口。我對自己說，去吧給他一個完整的答覆；我又對自己說，別去從此就讓他掛念著，懸在心上。如此交戰著而最後，我其實也還沒做出結論，卻已不由自主地走向了那個角落。忐忑著、猶豫著，每一步前進都想退後。
而當我終於到達，我的呼吸幾乎凝滯，我的心跳失速，咬牙轉過了那個角落。
卻沒有人等在那裏。
我結結實實地鬆了一大口氣，嚇跑了一隻流浪貓兒的好眠。然後冷汗像是炎夏的冰塊大量漿出，浸濕了我的背脊。
這樣的結果是最好的吧。我沒有多待，直覺地轉了身就走。坦白說，那面牆的背後永遠不會再是我願意駐足的地方。
離開的時候，我傳了這樣的簡訊給他：
「我到的時候你已經不在了，或者是，你來的時候我已經離開了。也許這樣是最好的吧。」
這樣的結果也許就是最適合我們的收場了，我跟他總是這樣錯身而過，當初怎麼會在一起對我而言至今依然成謎。
因為我覺得，其實他並不需要我。他忙他累，他有他想逃避又不得不扛的一切，他想鬆手又放不下的時候，我以為我是能夠傾聽他的，至少我曾經希望我的擁抱能夠或多或少地帶給他撫慰。
可是他做出了選擇，他寧可推開我，用他覺得對我們兩個人都好的方式，對我最好的方式，傷害我。
然後期望我還停留在原地等待。
他說，妳不想重新開始嗎？
我不想。
因為我一直以來都是個膽小鬼，所以這次我決定要為自己勇敢了。
一件懸而未決好久的事情終於解決，然後再也不需要偶爾想起來還惆悵或迷惘。他們說覺得我的心情好像很好，我是這樣回答的。
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