公眾人物的私生活總是眾人議論和矚目的焦點，當事人你來我往地澄清，閱聽人也跟著指指點點，還把不相干的導演或藝人也拖下水。觀看這些社會現象，不由自主會聯想到一些心理學的名詞，而網友們的說法，也常混雜本身內心世界的投射。
這一類的新聞當然有其討論的價值，畢竟情變婚變可能發生在任何人身上，只是攻訐或躂伐的音浪有時會淹沒更值得探討的社會文化面向。身為兩性議題工作者的我，除了檢視個人的婚姻親密，也想分享有關戟害婚姻品質因素的反思。
「姻親」、「金錢問題」和「雙方相處時間太少」，一直是傷損婚姻的三大壓力源，婚姻是個連續動態過程，如何迎戰不斷的變動與協調、接納彼此差異更是門大學問，之前已經寫過不少關於婚姻溝通和探討以上3大壓力源的文章，這次想談的是，如果要成為一個好的生命伴侶，必須先面對自己身上的兩個「包袱」。
＜包袱1＞性別角色期待出現落差
大部分的婚姻衝突都跟彼此「期待的落差」有關，也就是覺得另一半的表現跟預期差很多，希望對方作些改變，這些期待透露出個人的價值觀和婚姻觀，其中也包括性別角色觀念。
即使明知為了角色分工和權力問題吵鬧不休極損害婚姻品質，夫妻還是很容易為了嚥不下那口氣拼個你死我活，爭到後來誰都不是贏家。與其說是「爭對錯傷感情」，不如說是「爭面子傷感情」。偏偏社會文化對性別角色仍潛存著一大堆的「應該」和「規條」 (比如男人應該……，做太太的應該……)。大部分的台灣女仍深受「以夫為貴」意識型態的毒害，好像沒有嫁到事業成就高的男人，就表示自己的婚姻很失敗，或是不太能接受伴侶的薪水比自己少。大部分的男人也不想當家庭主夫或全職奶爸，怕被說吃軟飯……。
＜達人建議＞擺脫面子問題 穩固自我價值感
在婚姻中誰是強勢誰是弱勢，很難從誰賺的錢多或誰比較大聲的表象上評斷，既然謀尋更美好的生活是共同目標，誰強誰弱便不是重點，後現代家庭夫妻雙方是共迎現實挑戰的戰友，彼此是合作夥伴，上述那些不合時宜的想法需要重新被檢視和討論，尤其對「丈夫」或「妻子」的角色期待，若仍帶著傳統框架要求對方，只會把關係逼進死胡同。
要減輕這個包袱，得先擺脫「面子」的包袱。伴侶的表現常挑戰到個人的自我價值，一個人的自我價值感和幸福感若端賴伴侶來增減，自然不容易快樂，如果個人的自我價值感夠穩固，便不會因為對方的成就高低而影響對自我的看法。相信自己夠好、雙方都為這個家庭盡心付出，對另一半也會多一些欣賞。
＜包袱2＞孝親思想與自主性的拉扯
除了性別角色的包袱，夫妻雙方還常要面對「孝親」的包袱。婚姻是兩個生命的結合與同行，必然會經驗家庭結構的轉換，不論人身是否離開原生家庭，心理上都得面對自己與父母的關係進入新的階段，走向真正身心獨立、更能自主、自決的個體。
但華人子女在追求個體化的過程中，很容易受到「孝親」與「自主性」的拉扯，單親家庭子女更容易受自己所依隨或認同的對象影響，對自己該負的責任有較高的要求，不知不覺將單親的父或母需要擺在自己的需要前面，不然很容易自責，也很難將自己和所依隨或較認同的父母情緒分開。即使是一般家庭，與父母關係較緊密或成長經驗較辛苦的孩子，成年後也容易把照顧雙親（或只有其中一方）的責任全攬在自己身上。
＜達人建議＞多些同理心 調整親子互動模式
姻親和血親不同，要求伴侶和自己一樣「有心」有些強人所難，但如果能對另一半的內心掙扎和生命經驗多一些理解，或許在姻親相處上便可以少一點嫉妒和磨擦。
縱然不易卸除、擺脫這個包袱，至少可以嘗試減輕它的重量。得先對彼此親子間的互動模式有所覺察，才能進一步練習心理上的自我分化和重新調整距離。已婚後不是要棄父母於不顧，只是得慢慢放開對彼此的依賴、改變原本過於黏密的關係模式，也就是「不再把父母揹在自己身上」。這少不了勇氣和時間，是一個漸進的過程，兩代都需要練習放手。
尊重差異＆耐心溝通 方為偕老之道
每次參加婚宴，我總會在禮金袋上手寫「永結同心」的祝福。兩個不同成長背景的獨立個體要「同心」合作很難，銀色夫妻們也都強調，維持感情比面對工作挑戰需要付出更多心力，尤其在家庭分工（管理）、面對姻親、金錢分配上不斷討論、下功夫。即使歧見不斷不易達成共識，還是得不厭其煩地協商和將心比心。最後想送給想「執子之手，與子偕老」的眷侶們8個字：「尊重差異，耐心溝通」，與有情人共勉！
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