一向主張「以誠為貴」，總覺得甜言蜜語很假、很蠢的友人Robin，前陣子為新女友慶生時，對方突然好奇地問起他跟前兩任女友都是如何過生日的，還強調自己絕對不會吃醋。禁不住女友的軟硬兼施，且一再確認說出來可以平安無事之後，Robin乖乖招供了，不過他一起了頭就開始滔滔不絕，完全沒注意到女友的表情愈來愈不對勁，最後女友把剛收到的花甩在他臉上，自己叫計程車回家，兩人還冷戰了一個星期。「我想她是希望聽到我說跟前幾任的交往都很無趣，就只有跟她在一起最快樂吧！」Robin終於相信有些善意謊言是必要的，但這個覺悟來得有點晚，最近他們相處情況愈來愈膠著。
好的壞的全都說 可能嚇跑戀人
除了對於過去戀情的甜蜜要慎言，也常有女性讀者或網友提問，到底該不該告訴男友自己曾經整過形？或傷心懊悔自從坦露自己和有婦之夫交往過，男友的態度便明顯有了大改變。
戀人或伴侶可能會利用一切機會，絞盡腦汁以誘、套、哄、騙，甚至逼問等手段，讓你說出那些陳年往事和與別人共有的記憶。好奇和嫉妒，會讓他很想知道你的過去，但如果真的相信他不會生氣，而把和舊情人之間的相處細節全盤托出，就真的太……天真啦！
每次聽到有人說如果自己愛上一個人，可以完全接受對方的過去，我都會想起晴晴的故事。我認識幾個純情男人，他們真的可以做到不在乎女方的過往，願意接受對方以前曾經被包養過或在酒店陪過酒，甚至為別的男人夾過娃娃。但當我問他們，如果遇到類似晴晴的情況，是否還會繼續交往？這些人竟然都搖頭。
去年晴晴告訴我她感染了性病。「應該是被前男友傳染的，發現問題後，我跟交往沒多久的男友說了，希望他也儘快去檢查，想不到說完的隔天他就消失了。」晴晴傷心地說：「真的喜歡一個人，不是應該不在乎他的過去和遇到問題一起解決嗎？」今年晴晴又交了一個新男友，在他保證不介意的探問中，她坦誠了過去的「那一段」。剛開始男人接受了，陪她回醫院作定期追蹤，但最後還是因為這個復發率極高的病症憂心難安而選擇離開。殘酷的現實讓晴晴決定從下一段感情開始保護自己，打死再也不說出這個秘密。
在坦白與保留之間 拿捏隱私的界線
有人說，對女人說謊要付出代價，但說實話會讓你付出比說謊大10倍的代價。我想這句話不只對男人有用，女人對男人完全說實話也可能有性命危險。男人的占有慾在性方面會表現得更強烈，不但想占有女伴的現在，也想獨占女性的過去。也許對方在知悉後的態度不一定馬上會改變，但女伴的那些過往在他心中就像一顆不定時炸彈。
在兩性相處中，隱私的界線該如何拿捏？美國的精神科醫師曾提出一種簡略劃分的方式，就是將「會造成共同生活阻礙」的歸於一類，認為如實際年齡、同性戀傾向、不孕、性功能障礙、痼疾、遺傳疾病、整形美容等等，這些應該要讓伴侶知道，因為如果兩人有可能會結婚或生小孩，對方的確有知的權利。另一類則屬於「可能會影響彼此關係的事」，比如過去的性經驗或不倫之戀等等，應考慮坦露的後果而有一點保留。
釐清彼此動機 再決定說不說
我個人覺得哪些事可以講、哪些事不能講，其實並不能截然用同一種標準去區分，因為這是有個別差異的，涉及對方的個性和價值觀，以及彼此的親密度（感情深度）到哪裡。但有關個人的過去和秘密的處理，個人建議最好先釐清兩個部分，一是「對方探問的動機」，一是「自己想說的動機」。
換句話說，究竟過去的經歷該不該告訴對方，在選擇之前應先思考的問題是：為什麼自己會很想把這些往事說出來？是為了讓自己鬆一口氣還是真的是為了對方？若是不講出來就會自責內疚，或覺得某段過去或某個秘密一直壓在心中難以面對新的生活。但若對方探問動機只是好奇，並不見得能有足夠的成熟度不在意那些過往，則要考慮是否說出來會造成難以彌補的傷害。
有經驗的人都知道，大部分喜歡探問戀人過去的人，常是不安全感在作祟。正苦於說或不說掙扎的朋友，不妨把握上述原則，試著瞭解對方探問的動機，如果在謹慎評估之後，仍決定避重就輕，請不要因為避重就輕或有所保留而自責。愛情需要忠誠，但全盤托出而不考慮後果和對方承受度的愛，卻是殘忍的。
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