聽見有個十多歲的小男生，用滿懷期待的聲音跟阿公說：「阿公，你有沒有玩過大富翁？」阿公在忙別的事，沒好氣地回道：「玩你的頭啦。」
身為這場對話的旁觀者，我立即浮現的感慨是，這真是個不完美的溝通，也許小男孩問話背後真正的意思是，想跟阿公一起玩，卻讓阿公的反應打消了意願。難怪很多人回憶起來都說，家裡的大人都不跟他們玩。
又有一次，我聽到的是一對母女的對話，這個女孩應該不超過6歲，媽媽一路上跟女兒提起英文班的艾美老師啦、鋼琴課的小鍾老師啦，媽媽有點柔軟的聲調問道：「妳喜不喜歡小鍾老師？」女孩果然說喜歡，其實，喜歡是她回答的唯一選項吧，難道這位媽媽問問題時，會期待孩子說不喜歡老師嗎？那媽媽可就要緊張了。孩子從小就要回答不是真心想得到她答案的問題，這也是不夠完美的對話。
當然，「不完美的溝通、談話」才是人生常態，教科書裡提到的「完美溝通」從不可能出現。但這場孫子對阿公、女兒對媽媽的對話，其實就是語言學家所說的「霸權關係」。義大利的哲學家葛蘭西說，言語的表達和重組，就是一場霸權的鬥爭。說白話一點，父母或長輩常不經意地以一種威權的角度跟子女對話，讓子女感受的是「權威」，而不是「真正的溝通」。從小，我們就沒有學會好好溝通，因為大人不會這樣對待我們。
語言學家約翰．奧斯丁提到過，語言分成「陳述句」、「疑問句」和「命令句」，我們再仔細回想日常對話和語言的功能，不出命令、請求和說服。然而，我們是否學會恰如其分地對一個句子做回應呢？那個孫子的「疑問句」，只是為了「請求」跟阿公一起玩大富翁，但阿公回以威權的「命令句」（「玩你的頭啦」的潛意思就是命令你：「別囉嗦。」）因而破壞了一次「完美的溝通」。
提出語言遊戲論的維根斯坦有句名言：「語言莫問意義，只問使用。」然而，我們總是過快以直覺回應對方的詞語，只問意義而沒有學會使用。如果能夠學習「停頓」一下，揣想一下對方的用意，釐清一個「疑問句」背後的目的其實是「請求分享」，我們才不會一再漏接語言的意思。經過練習，讓溝通更接近完美一點。同時請記得，如果不是想知道對方的答案，那樣的疑問句其實沒有多大的意義。
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