我跟老公讀大學時認識,我們感情很好,我早認定他是我這輩子的男人,他退伍沒多久我們就結婚,當時我26歲,我們還計劃生1男1女,共同組織美滿家庭,原本以為會過著幸福的婚姻生活。
誰知婚後2年,老公有天早上騎車上班,因車禍重傷,我趕到醫院看他時,整顆心懸在半空,當聽見醫生親口說他救不回來,我腦子一片空白,眼淚控制不住拚命流,我們還有很多事沒做,很多話想對他說,但無論想做什麼、想說什麼,我們已天人永隔。
剛開始,我完全調適不過來,跟公司請了長假,每天躲在家哭,哭累了就睡,醒了又繼續哭,那段日子好痛苦,看著我們的合照,握住他的衣服,想再感受他的存在。
無法接受死亡事實
我一直接受不了老公去世的事實,生活中假裝他依然在身邊,做什麼事都以2人份為標準,我每天下班第1件事就趕去買菜回家煮飯,可是明明只有自己1人吃,我依舊擺2副碗筷,就連獨自看電影,也買2張票,還常打他手機留言,這樣的情況維持了2年。
我情緒很容易不穩定,有時上班會莫名流淚,家人好友看我這副模樣很擔心,除了抽空陪伴,也不時勸我要放下,大家都叫我節哀,要面對現實、重新站起來,可是沒人明白我的感受,我還要硬擠出笑容向他們道謝,心裡真的好累。
老公剛走那幾年,逢年過節我都會去夫家,後來他們也勸我,何必年紀輕輕就守活寡,叫我再找過一段新的婚姻,家人朋友為了讓我走出來,常替我介紹對象,公司裡也有人追求,可是我都拒絕。
不知是日有所思,還是真有其事,老公走了第5年的忌日,某晚我夢見他,夢裡他拍拍自己,然後指著我的心,最後化作一陣星光消失,夢醒後我整個人心情完全不同,似乎明白他並沒有離開過,只是換個方式跟我一起。
獨自生活不怕被笑
從那天開始,我常夢見他,我把心事跟他說,我終於懂得面對他的死,不再是種傷痛,因為他永遠活在我心裡,只是我跟朋友說,他們卻認為我是思憶成狂。
現在我已36歲,始終獨自生活,很多朋友笑我傻,一直把死去的老公放心裡,不如認識新對象,展開另一段戀情比較快樂。
的確,現在離婚、再婚稀鬆平常,大家對愛的態度也愈來愈隨便,以前的海枯石爛、海誓山盟,對現代人來說只是老套、笑話,像我這種觀念反而被取笑是想拿貞節牌坊。
不過我不打算再婚,別人笑我傻也沒關係,有的愛值得永藏心裡,不管時間過多久,我只想好好用一輩子去愛這個人,不計較值不值得、應不應該,好好地去愛,無論他是活著或者已逝。
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