性不只是種行為──它還是一種觀念。
我們對於性有著複雜的看法，不僅反映在我們的性行為上，也因而使之複雜化。我撰寫本書的目的，就是讓你不再覺得性的概念，還有性行為，是那麼神祕難解。在我擔任性治療師及婚姻諮商師長達三十幾年的歲月裡，我的經驗和方法幾乎每每都能讓他人的性，變得更加輕鬆、愉快。在我負責諮商的許多個案裡，伴侶之間的性愛頻率也提高了。
當正值青春年華時，我們的性欲望受到荷爾蒙、對性的貪念、渴望與新鮮感，以及一種極力想證明自己的驅力所牽動。大多數的我們，都曾是那麼容易欲火中燒。那時候的我們，總是冀望以最深刻（也是最原始）的形式，與令我們悸動的對象合而為一。如果我們能夠如同拉開拉鍊般地敞開軀體，我們將會直接接納他／她進入我們的體內，和我們融為一體！
有人告訴年少的我們，總有一天，這些性衝動將不再受荷爾蒙的影響，而是出自於愛。我們憧憬著在未來將會體驗到如此的內心感受：「你是如此美好。在我眼中，你是如此地完美。我想要你。」
最後，我們陷入愛河，並美化、崇拜著我們的伴侶。
一般來說，這時的我們，也會熱切渴求他／她的肉體。當男女雙方的關係持續發展至彼此相當了解時，兩人的性愛也會開始變得有如例行公事。如果我們想要增添新鮮感，就必須刻意營造機會，例如安排一場郊外或是鄉下的週末旅行、購置新的家具，或是嘗試新的性幻想。
再相處得更久一些時，我們不再理想化我們的伴侶。一旦到了這個階段，男女兩人之間的愛，不再是乾柴烈火的保證，因為現實生活的其他事務將造成許多干擾。
雙方的性愛次數不再如過去般頻繁，或者變得更加地形式化。有時候，兩種現象一起發生。
在感情初期，性是新奇且愉悅的，男女兩人的性愛並不需要花什麼力氣。此時，當我們無論是聽到對方拒絕的「不」字，或是聽到同意的「好」字時，我們都不會緊張萬分。然而，當性愛的頻率降低時，我們對於性愛也愈感到彆扭。要點燃一場性愛熱火變得備感棘手，耗費的時間變長，過程中的不安感也隨之增加。
點燃性愛熱火的複雜前奏，逐漸變成沉重的負荷，甚至可能超過兩人認為性愛所帶來的好處。如果這對伴侶相處得宜，他們會發展出其他更值得信賴的方式，來享受對方的陪伴：散步、一起下廚、看電視、午後小寐、幫他們的孩子拍照，或是玩拼字遊戲。當一對伴侶認為利用有限的相處時間，來享受其他活動，遠甚於性愛可能會引發不自在、失望、批評，以及情感上的距離感時，此時選擇做愛實在是不智之舉。
因此，彼此相愛的長期伴侶會採取以下最顯而易見的策略：他們愈來愈少做愛。相對地，他們選擇一同從事那些能更輕鬆地投入其中的其他活動。
在相伴了多年之後，若你和伴侶希望性愛仍舊是你們生活中的一部分，你不能仰賴荷爾蒙激發性欲；你也無法指望愛情挑起激情；同樣地，你也不能期望由於你們無事可做，所以用性愛來打發時間的想法。對你們而言，做愛基本上是要你們從事一件不理性的活動──也就是提議你們去從事相較於其他休閒活動，不但較不愉快，而且更為耗時費力之事。
當你真的騰出時間和力氣做愛時，實際的結果又是如何呢？
我們還在學習性愛的初時，當時的身體是充滿青春活力的年輕肉體。然而，當我們到了三十多歲時，幾乎沒有人還保有那樣年輕的身體了，就更不用說當我們超過四十歲以後了。
即使你還是可以表現出好看誘人的外型；即使你的穿著打扮還是展現出你的個人風格，時髦有型並且引人注目，你還是不再擁有最初學習做愛時的那副軀體了。現在的這副身體和年輕時確實不同了，難道不是嗎？
如果你仍是用當初那位年輕人的性觀念，來使用你如今成熟的身體，你肯定會遇上挫敗。如果你仍認為性愛代表著：快速溼潤的下體、如石頭般堅硬的勃起陰莖、全力衝刺的反覆交媾，以及隨之而來的性高潮，那麼你的情緒會起身抗議。你將會因為受挫而感到不安－－這成了另一個不願意主動，或是婉拒你伴侶求愛的理由。
相反地，如果你對於性抱持著另一套更符合現狀的體認（我們的身體有些小毛病、性伴侶不再年輕、時間和地點的限制、情感上的包袱等），你會較願意主動生起性愛的火苗，因為你在最後能經歷一場令人滿足的性愛的機率較高。這代表了，你必須調整何謂性欲、性興奮、「性功能正常」與「性功能障礙」的既有想法。
事實上，你必須改變你對於性愛的整體觀念。
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