我父親那一輩叔伯有好幾個台大畢業，還有台大教授，所以雖然父母希望我快樂，但家族那種精英氛圍還是潛在的影響我，讓我很沒自信。後來工作，那種一直覺得自己不夠好的感覺，也一直糾纏著我。
國高中愛玩，我大學考了3次，17歲一直在重考，那種挫折實非旁人可以想像。文大畢業，有個大報希望找沒經驗的人，我就莫名其妙成了記者。當時公司匯集所有精英，記者都是台大、政大碩士，看到大家閃閃發亮的招牌，想到自己重考兩次，真的很自卑心虛。
我每天工作10幾個小時，希望變成精英，但不管怎麼努力，都覺得自己很差。後來跑國際旅遊，跑過30多個國家，每次都很拼，其實這工作根本不像大家想的那麼「爽」，有次經痛的要死，卻要去攀岩，我不敢休息，因明天還要去划獨木舟。到後來，不快樂到頂點。
國際旅遊組競爭相當激烈，我每次回來1、2周就要再出國，幾乎無法休息。到後來得靠藥物支撐。我每天早上吃抗憂鬱的藥，睡前吃放鬆的藥，因為時差，每天都在算何時該吃藥。回台灣就忙著拿藥、寫稿，有次怕被退稿，我站在公司大門口，竟不敢上樓。
在辦公室，我也常被那種競爭氣氛壓得喘不過氣，只好一人開車到東北角喘口氣再回來。我每天問自己在幹嘛，但這是台灣最好的旅遊線，我捨不得放。最後我暴食胖了10公斤。
沒想到我一離職，藥就停了。原來一直競爭、在意別人的觀點，把我逼到極限。我原以為，那些考上北一女、台大的人生完美無缺，應不會有憂鬱症。剛好有台大畢業的朋友憂鬱症嚴重，我問她為什麼？她的回答讓我很震驚「我一直競爭，國中我全校第一名，考上一女中，到北一女發現自己什麼也不是；努力再考上台大，又發現別人更優秀……」我發現即使學歷再好、待再大公司，都有苦惱。
不在乎別人怎麼看
我學著接受自己，面對自己不足。後來又換兩家公司， 雖然親訪精采人物，但我越來越質疑自己工作。各類雜誌走向越來越追求「成功」，為何人生只能「成功」？我決定離開，自己出來接案，我心想我抱著為公司拚命的態度去做自己的事，怎麼可能失敗？
會寫自己，是我內在創作驅力太大了，想寫能真誠表達自己的東西。人老是看著別人，像我一個朋友離職後到歐洲念書，後來在香港工作，我曾很羨慕她。有次在msn聊天，她說很羨慕我在花蓮的生活，我才覺悟，既然別人羨慕我，就表示我也有別人羨慕的東西，那我幹嘛還羨慕別人？
當我真誠展現自己，世界變得很容易，也越來越不害怕。像我現在搬到花蓮，最爽就是跟朋友穿著夾腳拖鞋逛大街，我覺得這才像個人，現在我一點都不在乎別人怎麼看我，還是做自己最爽啦！
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