蘇絢
當我能夠回顧、翻開、檢視與用更大的角度來理解生命腳本的設定，並重新學習與經歷真實愛自己的歷程，我也還給他人自由和自在的空間，還給他人也是獨一無二個體的存在性，真實的與他人互動和相互瞭解。不再以過度美化的期待，來幻想他人的拯救與全然完美的對待和回應。
破除對愛的錯誤幻想
我認知到我是人，他人亦是人。在同樣文化的塑造與影響下，我和他人沒有什麼巨大的差異。我沒有經驗過的，他人亦沒有經驗過；我所缺乏的，他人亦是如此缺乏。在愛的課題上，集體的經驗，其實沒有什麼特別的不同。我所渴望他人給出的，其實也是他人所真正缺乏的。
這樣的一份理解與明白，不是又走回頭路，又無奈的只能靠自己，又耳提面命的要自己堅硬起來，別再跟他人表達需要的關愛與理解。那一份勸誡與命令，不再出現了，而是滋長出對人生命共同經驗的了然於心，多了一份心疼與慈悲。不再是忿忿不平的認為「為什麼別人都可以輕易擁有愛，我卻怎麼都得不到」。
這一份幻想，徹底破除。
與自己和平相處
當我漸漸開了眼界、心界，真實的接觸生命（包括自己與他人），我也一點一滴的理解到每個生命的痛處與苦處。情節故事雖不盡相同，卻都有生命承擔傷痛與失落的辛酸及悲痛。
於是，我和他人之間，有了不同的理解力來聯繫彼此的個體經驗，在情感經驗的連結上，多了有別於以往的互動層次與深度接觸。我不再那麼容易受表面行為或事物影響，而自顧自的解讀與評價，甚至論斷他人與自己。在事情與人的對待上，我更重視人的生命經驗與獨特脈絡的體會。
這些開始讓我的世界不同起來。
我不拘泥於小我的滿足時，不過於放大自己的重要性時，我也能持平的看待自己與他人的需要，並試著對話、討論或協商出關係的互動方式與相處。
我開始經驗與自己的和平相處，也漸漸的遷移這些經驗到與他人的互動中，摸索與創造雙方都可以安心及自在的關係，而非是操控與索求的關係。
為何要怕別人不喜歡你？
如果你和我當初（前三十年的生命）一樣，對於自己的生命厭惡至極，自認可悲可惡與可恨，你可曾想過，何以你這麼輕易的就把「你值不值得被喜愛」的評論權交給別人？
何以，別人喜歡不喜歡你，能那麼具有操控性的帶你上天堂，又帶你下地獄？
何以，他人一句不認同你，一個眼神不友善，一個聲音很冷淡，你就彷彿被遺棄的孩子一般，感覺到無助與傷心？
何以，你好怕別人不喜歡你？何以你要拚了命的討別人開心與喜歡，你才會覺得在關係中安心？才會覺得自己好像有資格存在？
你也許從來沒發現，你在乎所有外在的人對你的感受，你希望外在的人都對你滿意，如此你才願意有一點相信你並無瑕疵。但其實，這份期許不會有真正成功的那天，因為內心深處，最無法真心喜歡你的那個人，就是你自己。所以不斷挑剔與檢視瑕疵的人，其實也是你。
因為你很難懂如何喜歡自己，很難真的欣賞自己，你在意著他人對你的喜歡，或不喜歡。你以為，只要獲取一個他人的喜歡與肯定，你就能稍微慰藉心中那苦苦得不到愛的自己。
真心喜歡自己的人，世界充滿色彩與希望
如果你細細體會人生，慢慢明白人生，你會發現，當你能真心的喜歡自己，你的世界便充滿色彩與希望；倘若無法喜歡自己，即使有一時片刻外在的喜歡與稱讚，那也是過眼雲煙般的虛幻與不實在，並且你總會懷疑著這喜歡的可信度，認為那不過是他人的場面話與有心機的違心之論。
你如何看待與評論著自己，就會被你不自覺中投射到外在世界，並且如此認定他人就是這樣看待你。
但是，你長期忽略與自己的關係，一直迴避你最不想承認與最無法接納的那個你，要能喜歡自己，乃至於愛自己，談何容易？
你一定想著，你何嘗會不願意愛自己？但愛自己，真的很難。當你感覺到被人肯定時，你也許有點喜歡自己的感覺；然而，只要有一點被否定、被批評、被數落、被拒絕、被冷落、被不以為然，你就厭惡這樣的自己，怎麼得不到他人的尊敬、肯定與喜愛？
愛不是乞討，不是施捨
如果你讀到這裡，是你很熟悉的感覺，也很熟悉的情境，那麼，這表示著你對於愛自己的能力並未發展出來或發展完全。對於你來說，愛的滿足，仍需「全部」仰賴於外界；就如孩子時期的我們，對於愛的體會與滿足，必須仰賴主要照顧者，與那些圍繞著我們的大人們。他們願意給予和不間斷供應，我們才能感受到自己是被喜愛的、被滿足的、被重視的、被疼惜的。如果不，我們便一直經驗著落空、孤單、恐懼、無助、寂寞，還有那些糾纏我們的空虛與卑微。彷彿在愛之前，我們必須要以乞討的姿態，才能得到一點施捨。
但是愛，不是如此。愛不是如此不穩定，也不是如此充滿條件。符合條件才要給予供應與施捨，那不是愛，而是支配或操控，讓人為了獲取需求，而不得不接受控制、支配或剝奪。
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