喬伊
午夜12時剛過，第一封生日祝福仍舊來自於你，第13個年頭，沒有一次遲到，即使是在倫敦共度的那一次，你也沒有遺漏。我看著螢幕上那個大大的微笑，以及你用生澀中文字寫著「我的公主，要幸福，生日快樂！」的小海報，我知道自己必須完成這件事：一個遲了多年的告白，和一個道歉。
如果我曾經走在黑暗中，那麼你就是引導我走出黑暗的光。拒絕你時，說不出口的，是我也渴望愛、渴望被需要、渴望被照顧，但我害怕，害怕這一切是假的、只是想像，因為我早習慣一個人，習慣與寂寞相處。
我們中間隔著巨大的海洋，如此遙遠，每次望向地平線的盡頭，想像你的笑臉迎向我，我不停告訴自己，這只是一個不會實現的夢想。
那一年我走在巴黎的街道，午後的陽光和初識的那一年重疊，有一瞬間我只想拋下一切買張飛往倫敦的機票，我可以想見你的笑臉興奮得像孩子……然後我開始嘲笑自己，充其量我只是一個不夠勇敢的東方女孩。
初識的那年父親重病、離世，那段時間你每天一封mail不斷地鼓勵安慰，幫助我走過傷痛。後來我辭了工作，打定主意讓這場異國戀愛大躍進，只想拋下台灣的一切遠走，我知道你正等著我。豈知承受不住父親往生之痛的母親，患上了憂鬱，常常出了門就不知回家，即使和母親的關係惡劣，我也拋不下這樣一個沉在喪夫之痛裡的她。
無邊無際的精神和體力損耗，不忍拖著你守著一個不會實現的夢，我只能放手。
我任憑自己停留在童話裡，我知道當我憂傷、哭泣時，你總是在那裡，看不到、聽不到、摸不到，但你總是在那裡，在郵件、電腦螢幕的背後。不管我多需要一個真實的擁抱，錯過了，就再也回不去了。
這些說不出口的遺憾，只能淡然告訴你：「我談不起、給不起。」然後漸漸地疏遠，任憑你的mail沉在信箱裡，狠下心，不理會你每天的問候，不回應你的電話。直到你在電話裡留言：「妳從來沒有認真考慮過我的愛，認真思考，我是真的想和妳結婚，生一個長得像妳的女兒，對嗎？」讓我完全崩潰。
除了sorry，我給不起其他的承諾。即使感覺如此強烈，但是除了愛情，生命中那拋不下的大部分，是親情、友情，是從小到大的存在，是責任。也許我們愛得不夠深切、不夠勇敢。
雖然我很想念總是可以讓我笑、陽光一般的倫敦男人。你一定不知道，我多希望我也可以成為那個溫暖你心的人。
我終究只能祈禱，求神將你生命中那個對的公主帶到你面前，愛你、給你幸福。
謝謝你，讓我如公主般被珍惜著，曾經。
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