被女友背叛的痛苦無法忘記。只是前戲該摸的都摸了，我沒辦法強迫自己表現出很享受的樣子。
跟女友熱戀期過了，同居3年多，昇華成老夫老妻的相知相惜，她總說跟我在一起真的很幸福，怎料她卻偷偷在網誌上寫下對前男友的愛慕思念，又說很有罪惡感，覺得很對不起我，不知道該怎麼辦！
被背叛的憤怒已經令我沒辦法思考。以前從來不過問她交友狀況，從那時起就開始偷看她的手機、mail……幾個星期下來，也真的讓我收集了不少證據。其實我不知道為什麼要這樣做，明明看到的時候自已很難過，卻一直無法收手。
女友大哭不願分手
我忍不住質問她，爭吵時，我歇斯底里不斷的問：「我到底哪裡對妳不夠好？比不上外面那個男人？」她回我：「你很好，真的很好，所以我才不想放棄。我從來沒有做對不起你的事！」我止不住怒氣譏諷，「難道要我等到你們床都上了，才叫背叛嗎？」
冷靜過後，提分手。她大哭的抱著我說不要，她還是愛我的，他們真的沒有在一起，說人都會想念以前的一些事情，不代表還想要跟他在一起，沒有人會像我對她這麼好。我更火了，卻無力撥開她環抱著我的手，恨自已這麼愛她，連要分手都狠不下心。
從交往以來，不管有多少生活小事不愉快，我都以她為優先，換來的卻是她把我的方便當隨便，尊重當放縱！我說給我幾天考慮，那幾天她對我好到讓我覺得自已像國王。
臨洞不進害怕做愛
睡前她溫柔的幫我按摩，問我是不是可以不要分手？我猶豫了一下，仍然還是屈服了，但又怕她覺得我好講話，於是只冷冷的回了一個「嗯」。她一聽到就像個傻瓜抱著我又親又哭的，我知道，我還是愛她的。從那天之後，我告訴自已至少她懂得珍惜我，也知道自已錯了，她真的愛我，以後一定會補償我的。
講開之後表面風平浪靜，我卻還是沒辦法忘記她的背叛。有時興致來了想做愛，光接吻就掙扎了好久，看到她受傷的眼神我又覺得不忍心；最後就演變成我不拒絕，卻也不主動。只是該摸的都摸了，前戲做完，臨門的時候看著她的臉，就會想到那些事，熱情就降了下來。
我沒辦法強迫自已表現出很享受的樣子，卻又有生理需要。好幾次就在她幫我，我幫她的情況下結束。一開始她還會在弄完後，親我一下跟我說很舒服，可是這樣幾次下來，她沒有說什麼，卻會在該進入的時候，用一種期待跟哀求的眼神看著我。日子一久，我開始害怕跟她做愛，覺得自已也有罪惡感，好像在讓她守活寡。
懲罰她也折磨自己
即使我知道她真的沒跟別人有肢體接觸，但我就是在那秒有障礙，心理關卡過不去，生理也跟著起不來。思前想後我決定少碰她為妙，與其兩人尷尬不如我自已解決。有一晚就在我自已來的時候被她發現，我本來以為她會很不爽的跟我大吵。
沒想到她沒有任何表情，只淡淡地問：「你不跟我做愛，是因為你覺得我背叛了你，所以在懲罰我嗎？」我沒有應她，也不知道怎麼應她，天知道我的痛苦跟無奈。弄成這樣我也沒任何好處，我都搞不清楚這麼做，到底是在懲罰她還是懲罰我自已。
就這樣拖過了幾個月，終究還是宣告分手。分手後我常常在想，如果當初我不揭穿她，或者選擇不去查看那些事實，是不是我們現在仍然「性福」？
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